Kratki študentski statusi s pomenom. Izbor statusov o študentih. Izbor smešnih citatov

Študentska leta so čudovit čas, ki prinaša veliko odkritij, zabave in omogoča sklepanje novih prijateljstev. Študent je edinstvena oseba, ki ne more jesti, ne spi, preskoči pouk, nato pa vzame in se nauči vsega v nekaj nočeh. Čeprav tudi o tem krožijo šale, da ne glede na to, koliko se študent uči in koliko se pripravlja na izpite, ena noč še vedno ni dovolj, da bi se naučil vsega.

Študent in seja sta neločljiva pojma. A dijakom se velikokrat nasmehne sreča in jim pomaga do prave vstopnice. Študenti se med študijem pogosto pritožujejo, kako težko jim je življenje, saj jim nenehno manjka štipendija, dvakrat na leto pa morajo za nekaj tednov postati supermani. Toda takoj, ko se poslovita od univerze, spoznata, da je bil to najboljši čas v njunem življenju. Cenite študentska leta, saj bodo tako hitro minila in, žal, nikoli se ne bodo vrnila.

Predstavljamo vam izbor citatov in aforizmov o študentih. Vnesite jih v svoje statuse in ne pozabite, da študent ni poklic, ampak stanje duha!

Ki ni bil študent
Torej ne morete razumeti:
Kako hočem jesti!
Kako si želim spati!

Študent je oseba, ki vedno želi spati in jesti.

“Prav!” je rekel profesor in uničil študentovo diplomo.

Bolje kot dobro, lahko je samo odlično!

Vest je bogastvo, študenti pa so, kot veste, revni ljudje.

Če imajo študenti dovolj predrznosti, da ne hodijo na predavanja, potem nimajo vesti zahtevati testa.

Utrujeni študenti spijo, knjige spijo ... Zlobni učitelji čakajo fante z izpitom ... Škodljivi predavatelj gre spat, da lahko ponoči sanjamo ... Zapri oči, Za-bi-wai. ..)))

Dijaki dojemajo pare kot prostor, kjer lahko prespijo...)

»Kaj pa, če je v šepetu? “- je pomislilo 95 % učencev, ko so izvedeli za glasovno iskanje Google!

Med testom ali izpitom se študentom porodi veliko sijajnih misli, a potrebne informacije nikoli ne pridejo na misel ...

Študenti in denar sta združljiva stvar, a redko in ne za dolgo.

Študentska populacija je običajno revna...

Študent je kot pes ... Njegove oči so pametne, vendar ne more reči ničesar.

Samo psi so vdani svojim lastnikom, študentje pa niso vdani študiju...)

Študent 1. letnika - vsaj vrgli ga niso! Pri 2 - zdaj te verjetno ne bodo vrgli ven. Pri 3 - zdaj te zagotovo ne bodo vrgli ven! Za 4 - naj le poskusijo! Pri 5 - ja, vrgel bom kogar hočeš!

Prvi 2 leti študent dela na svoje ime, ostalo - ime dela za študenta!

Študent dolgo šteje vse ostalo ali pa sploh ne šteje...

Pijemo v različnih odmerkih. Zaspimo v različnih položajih. Spominjamo se različnih trenutkov. Vse to se imenuje "študentje"!

Študenti lahko spijo, kakor hočejo: na poti, pri pouku, tudi med izpitom lahko zaspijo

Učenec sprva ne razume, potem pa se navadi.

Žalostno je le, ko takšni učenci začnejo poučevati ali zdraviti ljudi ...

O zdravnikih

Študirati za zdravnika pomeni naučiti se biti človek!

Poklic zdravnika je eden najbolj plemenitih!

Dober študent je dober zdravnik, slab študent je glavni zdravnik!!!

Poraženci imajo vedno srečo...)))

Dovolj je, da pogledate učbenik o medicini, na primer praktični tečaj kirurgije, da razumete, ali ste zdravnik ali ne.

Če ne omedliš od ilustracij in razumeš pomen vsaj 2/3 besed, potem lahko postaneš zdravnik ...)

In diagnoza je bila napačna in recept je bil netočen, večerni terapevt je končal, farmacevt je bil dopisni farmacevt.

Študenti medicine se morajo dobro učiti in potem zdraviti ljudi...

V operacijski sobi:
- Doktor, boli!
- Tih! Imamo izpit!!

Če študent medicine med operacijo ne omedli, ima prihodnost...)))

Študentje medicine: “...meso narežeš, daš v ponev, popečeš, nekje med drugo in tretjo stopnjo opeklin dodaš zelenjavo...”

Medicinsko razmišljanje se mora manifestirati tudi v vsakdanjem življenju!)))

— Doktor, pravkar sem izvedel, da me bo operiral pripravnik.
- Ja, operacija je jutri.
- Torej te bo ubil ...
- In na izpitu mu bomo dali slabo oceno ...)

Izkušnje pridejo samo s prakso, od nekoga se moraš učiti...)))

Samo študenti medicine naše skupine lahko opravijo anketo o pacientu in se šele po odhodu iz sobe spomnijo, da so pozabili vprašati ime.

Kaj ga boli, si se vsaj spomnil vprašati?)))

V meni je arterija, ki me popolnoma zaznamuje – ista karotidna.

Takšna arterija je v vsakem človeku!

Pripravljam se na izpit iz farmakologije ... Nikoli si nisem tako želela čistiti, prati perila, peči pite, v bistvu karkoli, samo študirati ne ...

Študent je pripravljen na vse, samo ne opravljati izpitov na medicinski fakulteti...)

Izbor smešnih citatov

Po tem, kar je univerza naredila mojim možganom, bi se moral z njo poročiti.

Samo najprej mu povrni za znanje, ki ti ga je dal ...)

Mir svetu! Študentu - pivo!

Ne boste našli študenta, ki čez dan ne pije piva ...

Študent, ki nenehno vara, se uči na napakah drugih.

Iz napak drugih ljudi se ne moreš naučiti toliko kot iz svojih.

Dijaki, ki že tretjič niso opravili testa, prosijo, da se iz besedišča črta ustaljeni izraz Živi večno in se uči.

Ali mislijo, da se jim ne bo treba učiti v službi?)

Največja študentska laž je »Seznam literature«.

Na ta seznam učenci običajno vnesejo vse, kar je pomembno za temo, ne vsega, kar so uporabili.

Če želite shujšati, postanite študent.

Nobena telovadnica vam ne pomaga shujšati kot vadba.

Kondom v žepu odličnega študenta Sidorova je pred kratkim praznoval tretjo obletnico.

Vesten študij je dober, vendar ne smete pozabiti na svoje osebno življenje!

Pri nas večina ljudi po končani fakulteti ne dela po specializaciji, diploma je pravzaprav potrdilo, da njen lastnik ni bedak.

Tu se pojavi vprašanje: zakaj sploh potrebujete diplomo?))

Nepozaben "zlati" čas - študij na univerzi: kul statusi o študentih vam bodo povedali, katere goljufije učitelj ne bo opazil in kako proslaviti prihajajoči praznik. Smešni izreki vam bodo povedali, kako ne prespati razreda ali preživeti seje. Statusi o študentih so neverjeten del ljudske umetnosti, ki se dnevno posodablja. Zlobne šale in iskrivi izreki takoj postanejo stereotipni. Za študente medicine bo iskanje ustreznega statusa najlažje: samo poglejte naslednjo epizodo priljubljene TV serije. Na tematskih spletnih mestih lahko najdete smešne statuse o študentih za študente drugih specialnosti. Vsaj vsak dan spremenite svoje statuse in prijateljem in znancem pokažite svoje razpoloženje in hobije. Takšni statusi o študentih, kot je "Nisem za nikogar, izpiti!" ali "Vsi zapiski so nujno potrebni" je jasen znak, da je vaš prijatelj močno zasvojen z učenjem.

Seja je morda najbolj grozna beseda za študenta...Neprespane noči, gore knjig in zapiskov, panične slike zamujenih predavanj na telefonu. Seja ni mučenje samo za študente, ampak tudi za učitelje. Seveda, revčki, takšna odkritja morajo poslušati med izpiti in testi, in to vse zato, ker študent malo ni doštudiral...

Dijaki ne marajo same seje, vendar je njen zaključek za njih pravi praznik, niti rojstni dan se ne more kosati z njim! Ko so ocene za vse kolokvije in izpite v evidenčni knjigi, študentje začnejo »prati« sejo. Tako je pri njih, to je nekaj kot študentska tradicija.

Študenti so malo čudni ljudje. Razumevanje, da so morali vse preučiti pravočasno in opraviti, se jim porodi šele na predvečer seje. A za tiste, ki nenehno grizljajo granit znanosti, so seje lahke, pred izpitom morajo le ponoviti obravnavano snov. A kateri študent je bolj srečen: tisti, ki se uči samo med sejo ali tisti, ki se uči vse leto in se med sejo ne obremenjuje?! To je verjetno retorično vprašanje, vendar bi moralo biti vse zmerno. Študent mora najti čas tako za učenje kot za počitek!

Iz življenja pravega študenta: Najprej bom naredil izpit, potem pa prazne steklenice.

Lahko si naredil izpit ali pa nisi, ampak vseeno se moraš oprati...)))

Če na bankovce za sto rubljev napišete ostroge s svinčnikom, bo poskus, da študentu vzamete ostrogo, videti kot izsiljevanje.

Kaj, to je ideja ...)

Na konjak in čokolado se praviloma najbolj razumejo študenti, ki pogosto izostajajo od predavanj.

vsaj nekaj bi morali razumeti...

In nekako nelogično se izkaže, v knjigah rekordov dajejo napake ...)

Vsi leni učenci nimajo zvezkov, zato imajo fotografije svojih zapiskov na svojih telefonih.

Če obstajajo fotografije zapiskov, to pomeni, da to še ni najbolj len študent!

Med sejo študent postane superman. Neha jesti, spati, piti tekočino, ki ne vsebuje alkohola in je kot superračunalnik sposoben vase naložiti nerealno količino informacij.

Iz nekega razloga je študent raje nekaj tednov superčlovek, kot da bi študiral in bil celo leto navaden človek ...)

Sodobni študent, namesto da bi se pripravljal na sejo, po internetu išče lep aforizem o kick-ritu, ki bi ga vpisal v svoj status.

Kaša v študentovi glavi med izpitom se čudežno spremeni v rezance, ki visijo na učiteljevih ušesih.

Izpit je serija skrivnostnih preobrazb...

Sej - glava je kvadrat, možgani so piramida, obraz pa kot mumija...

To je morda najbolj natančen opis študenta.

O seji in izpitih

Študent ima dva znaka: zapadel je sneg - seja se bliža ... Sneg je skopnel - seja se bliža ...

Tako živijo reveži, komaj se ena slutnja uresniči, pride druga na pot ...)

Seja je čas, ko nastopi razsvetljenje, da se je “navsezadnje dalo normalno učiti vse leto”!

Morda prihaja Bogojavljenje, a je malo koristno ...

Seja je, ko učitelj izve veliko novih stvari o svojem predmetu od študentov, ki »malo niso dokončali študija«.

Mogoče tisti, ki niso bili izobraženi, sploh ne govorijo neumnosti, ampak izražajo sodoben pogled na to ali ono vprašanje?!)))

Nič ne zbližuje ljudi kot ena možnost na izpitu.

Zato se študenti začnejo srečevati po seji ...

Seja. Hitro jem, malo spim in z občutkom sramu brskam po internetu.

Kakšen občutek sramu je, boste razumeli, ko boste prejeli rep in od staršev zahtevali denar za življenje!

Seja. Na univerzi je na mizi, kjer pogosto opravljajo teste iz fizike, svež napis: »Premislil sem si! Odpelji me domov! Ali pa vsaj v vojsko.

Moral bi misliti prej. Sedaj pa potegnite vozovnico, študent!

Seja je nenadno zanimanje študentov za knjige, mrzlično iskanje knjižnične izkaznice, ki je od zadnje seje nihče ni videl.

Šele ko se seansa konča, ves interes izgine v neznano smer...

Bolj kot se bliža izpit, glasneje dijaki na ulici pozdravljajo učitelja.

No, učitelj bi se moral vsaj na ulici spomniti, da sem njegov učenec, saj me ni videl v razredih!)))

Nič ne naredi študentove obrazne mimike bolj nesmiselno kot prejem vozovnice na izpitu!

Še bolj nesmiselno je lahko le, ko študent pove staršem, da ne bo več imel štipendije...

Med opravljanjem izpita profesor vpraša študenta: "Zakaj te tako skrbi?" Se bojiš mojih vprašanj? - Oh, ne, profesor! Bojim se svojih odgovorov.

Vesten študent, še ni začel odgovarjati, pa se svojih odgovorov že sramuje ...

O koncu seje

Oče sinu pošlje telegram: »Kako si opravil izpite? Odgovor je prišel." Odgovor: “Izpite sem opravil dobro, profesorji so bili navdušeni, pozvali so me, naj jih ponavljam jeseni.”

Pa ne povej direktno očetu, da so te poslali na ponavljanje...)))

Zadnja seja, predzadnji pritisk,
Poleti so državni ukazi ... in po svobodi požirek,
In vendar bomo zamudili seje,
Tega časa se bomo pogosto spominjali!!!

Ko se študentsko življenje konča, vsi začnejo pogrešati univerzo in celo seje ...

To je konec seje, bravo tistim, ki ste se učili!

Tisti, ki niso študirali, so brez štipendije...

Glavna stvar je, da se konec seje ne zgodi ob koncu poletja.

Da se izognete ponovnemu opravljanju, se morate vse učiti in opraviti prvič.

Študent hodi, se ziblje, vzdihuje med hojo...potem se seja konča in grem na pijančevanje...

Moramo nekako ublažiti stresno stanje ...)

Česar na predavanju niste razumeli, boste razumeli na izpitu!

Toda poleg predavanja na temo boste morali poslušati še eno predavanje o potrebi po obiskovanju pouka in študiju ...)

Profesor je študent, ki je opravil vse izpite.

Mogoče je čas, da univerza poveča akreditacijo, saj ima toliko profesorjev?

Od seje do seje študenti živijo srečno.

In samo med sejo ni bolj žalostnega bitja od študenta ...)

Oče: ...in naslednji semester, da naredim izpit za štipendijo, razumeš?!
Sin: No, odvisno, kakšni bodo izpiti.
Oče: Ne, odvisno, kako jih preneseš.

Vse je vedno odvisno le od vašega truda, marljivosti in odločnosti.

Vsi laboratoriji in testi so za nami,
In zadnji izpit je opravljen!
Testi so končani,
Učni načrt je bil opravljen s častjo!
Vsi učenci se zabavajo -
Seje je konec, na težji način!
In na ta dan vam želim
Dobro je imeti odličen počitek!

Zadnje čase študentje namesto priprav na izpite po spletu iščejo kul statuse o seji, izpitih in kako bo jutri
rit

Le tako edinstveno bitje, kot je študent, lahko porabi šest mesecev, da se s pomočjo tankega priročnika čez noč pripravi na opravljanje katerega koli izpita.

– Študenta vprašajo: »Ali ste kaj pripravili za prihajajoči izpit? - Vsekakor! Vera, upanje in knjiga rekordov :)”

Študent ne pozna norm spodobnosti, spodobnost mu je tuja in tako kot samci iz rodu Homo sapiens se lahko le napije. 🙂

Najboljše stanje:
Razumevanje, da si že študent, pride, ko te brat prvošolček prosi, da rešiš problem, in vidiš njegovo rešitev skozi integral.

Med izpitom: - No, boš odgovoril ali ne? - Tovariš študent, nehajte razlagati! Potegni listek. - In imam potovalno karto!

Če se odločite zatreti nenadoma vzpenjajoče se študentsko gibanje, potem premislite! Morda bolezen potiskate vase? Ne bojte se soočiti z resnico.

Namesto da bi se pripravljal na jutrišnje teste, berem to besedilo.

Prvih nekaj let se je težko učiti v prvem letniku, potem pa bo lažje!

V dekanatu z vazelinom narišem besedo DOVOLJ.

Samo naš študent morda ne pozna urnika, vendar točno ve, kdaj ni pouka!)

Ambicija je, ko greš na izpit, misliš, da znaš 2, in ko ti dajo 4, se vprašaš, zakaj ne 5?

Dijaki so čudne živali... Medtem ko imajo normalne živali rep od riti, imajo oni rit od repa.

Študentska šala: Nekoč so bili trije prašički: njuf-njuf, naf-naf in direktor kavarne ...

Študentska zdravica staršem: “Za tiste, ki mislijo, da študiramo tukaj!”

Dajte študentu točko opore in zaspal bo.)

Med sejo študent postane superman. Neha jesti, spati, piti tekočino, ki ne vsebuje alkohola in je kot superračunalnik sposoben vase naložiti neresnično količino informacij.

nič ne naredi študentovega izražanja tako nesmiselnega kot prejem vstopnice med izpitom!))

Posebnost študenta: nisem vedel, vendar sem se spomnil!))

Študent se ne more poročiti. Če mu bo mar le za ženo, bo imel repe. Če bo samo študiral, bo imel rogove. In naredil bo oboje ... odvrgel bo kopita!)

Ljubi učitelja, kajti pes je človekov prijatelj!

Zjutraj bom zgodaj vstal, spil skodelico živega srebra in šel umret v prekleti inštitut :)

Vest je človekovo bogastvo, mi študenti pa smo reveži.. =)

Delanje neumnosti na inštitutu razvija sluh, budnost in periferni vid)))

Ne bom nastavil alarma. Naj Gospod odloči, ali naj gre k prvemu paru ali ne.

Utrujeni dijaki spijo, knjige spijo... Zlobni učitelji čakajo fante s testom... Škodljivi predavatelj gre spat, da ponoči sanjamo o tem... Zapri oči - ZA-BI- VAY!

Seja je čas, ko nastopi razsvetljenje, da se je “navsezadnje dalo normalno učiti vse leto”!..

Znanje se ne prenaša spolno, a oceno si je povsem mogoče prislužiti!

Sej je beseda moškega spola. Ker nobena ženska ne more zjebati toliko ljudi!

Seja je nenadno zanimanje študentov za knjige, mrzlično iskanje knjižnične izkaznice, ki je od zadnje seje nihče ni videl.

Seja je, ko učitelj izve veliko novih stvari o svojem predmetu od študentov, ki »malo niso dokončali študija«.

Moli, učitelj, da pride sodni dan, in naj propade tvoje kraljestvo, in naj boš poplačan za naše muke ... Študentski evangelij, peti verz ...

Seja je čas, ko se mora študent prijeti za glavo... zgornji del glave...

Študij, študiraj in še enkrat študiraj, saj še vedno ne boš našel službe.

Učenec ima 2 stanji: prehranjevanje in spanje. Je pa še tretja stvar - seansa: ko ne ješ in ne spiš.

Šolsko leto je kot nosečnost - traja 9 mesecev, slabo ti je od 2. tedna...

Stara študentska tradicija: vsako leto gremo s prijatelji na sejo. No, pa se parimo tam...((

Če se želite učiti, lezite, spite in vse bo minilo.))

Učitelj v razredu: "V našem času na stene hiš niso risali vseh vrst grafitov!" Glas iz zadnje mize: "No, seveda, dinozavri niso znali pisati!" 🙂

Punčka je študentka, bonbonček... Med predavanjem se ji je na zadnjico prilepilo blato.

Le naš študent morda ne bo prepoznal učitelja, pri katerem je včeraj opravil izpit.

5 let na inštitutu je minilo kot 5 minut. Imel sem dovolj potrpljenja, zdaj naj ga stresajo drugi!

Globina izreza na obleki študentke, ki je prišla na izpit, je obratno sorazmerna z globino njenega znanja.

Pijemo v različnih odmerkih. Zaspimo v različnih položajih. Spominjamo se različnih trenutkov. Vse to se imenuje "študenti"!

Tako smo zdržali en mesec...

Študent vedno potrebuje eno noč, da opravi izpit.

Učenec sprva ne razume, potem pa se navadi.

Če študent reče "Nisem ga vzel," to pomeni, da ga ne bo vrnil.

Nov super junak "Človek - študent". Januarja mu uspe narediti toliko podvigov, kot bi jih moral septembra, oktobra, novembra in decembra.

Zato pijmo za tiste, ki hodijo, za tiste, ki ne vedo nič in za tiste, ki svoje izpite opravljajo na bum!

Danes se je para udeležilo 38 ljudi. Učiteljski list, ki so ga posredovali po vrstah, kjer so se prisotni vpisovali, je vseboval 52 oseb. Ali imajo študentje vest?

Prestrašena študentka med izpitom drži list papirja z napisanim odgovorom: - P-p-profesor, a... naj se praskam po roki? Profesor sarkastično: - No, popraskajte ga, če pomaga ...

Sedi za rešetkami v študentskem domu... Vzgojen v ujetništvu... Mlad študent...

Tako študiraš, študiraš, potem pa iz upravljanja konfliktov ugotoviš, da si nevrotik s samomorilnimi težnjami, ki doživlja eksistencialno krizo...

Če je nekje hrup in boj. Če pride do razbitja steklenic. Če so ženske kričale. Študenti torej tam pijejo.

– Ali veš, da imajo nečisti ščurki študente v svojih sobah?

Oh, kako so nam fantje na univerzi danes čestitali. Pesem s kitaro, šampanjec z ognjemetom. In ker nimamo veliko fantov, so nam vsakemu dali po enega moškega. Mm.)

Noč. Moral je na stranišče. Ugasnil sem luči in ekran, da ne bi zbudil mame. Odprem vrata: "Oh-oh." Prekleto, zvočniki ...

Če nas izključijo z univerze, bomo oddali flaše in vstopili na plačan oddelek!

– Študent, ali si res tako pameten? - Kdo sem jaz? - No, jaz ne.

Najlepši stavek iz učiteljevih ust za učenca: »Prinesi svojo knjižico«!

Kje so najboljše zabave? V zadnji sobi učiteljev!

Napis na mizi v študentski avditoriju: “30 minut do odmora, 20 minut, 10 minut, 5 minut, 3 minute, 2 minuti, 1 minuta, prekleto... Brez odmora!”

Ruski študentje bodo najprej opravili svoje delo in nato nadaljevali s študijem.

O odličen študent! Med predavanjem ne smrčite, saj boste zbudili soseda, ki spi poleg vas, in ko se zbudi, se ne bo razveselil.

Razmišljanje lačnega študenta: “Zakaj bi kaj takega jedli v študentskem domu zastonj?” voda Elektrika. Sosedi.

Samo naš dijak lahko pride k pouku trezen in odide pijan.

Policist vpraša študenta, ki je študiral, za dokumente. - Samo dovolilnica za univerzo. – Ali obstajajo prepovedani predmeti? - Na univerzi?

Diplomiral pomeni pol leta mučenja možganov in 15 minut sramu...

Ni lačnih študentov! So samo tisti, ki so vedno lačni...

Študentski čaj. Brez čajnih lističev. Brez sladkorja.

Profesor: "Ali se bojite mojih vprašanj?" Študent: "Ne, bojim se svojih odgovorov."

Študent je edinstveno bitje, ki potrebuje šest mesecev, da se vsake snovi nauči čez noč.

Preverite oceno, dodeljeno vašemu oddanemu delu, ne da bi zapustili predavatelja. Če vam ocena ni všeč, zahtevajte njeno zamenjavo z boljšo ali pravico do ponovnega pisanja dela. In ne pozabite: študent ima vedno prav!

Priljubljen znak: če je v bližini bankomata kup študentov, pomeni, da je prispela štipendija ali pa se je seja začela.)

Kako hitro čas beži: Nisem se imel časa zbuditi, pa sem že nekaj pozen ...

Iščem žensko, ki zna kuhati. O meni: hungry student.

Lačni študenti lažejo in sanjajo: "No, fantje, dajmo prašiča." Meso bo, zaseka ... - Kaj govoriš? Umazanija, smrad! - Nič hudega, se bo navadila ...

Misel vsakega šolarja: »Zakaj se učimo devet mesecev in počivamo samo tri, in ne obratno?«

Študentom vedno zmanjka en dan za pripravo na izpit!

Normalno je, da učenci gledajo na uro. Ni normalno, ko si jih začnejo nameščati na uho.

Kdo ni bil študent? Ne bo razumel. Kako si želim seksa, kako želim spati. Res bi rad rekel učitelju, naj odjebe. Pojdi domov in naj te nič ne briga!

Študent hodi, se ziblje, vzdihuje na poti. Seansa se konča in grem na popivanje...

Učitelj: "Kakšen je tvoj priimek?" Študent: "Ivanov." (Nasmehni se). "Zakaj se smehljaš?" - vpraša profesor. – Vesel sem, da sem dobro odgovoril na prvo vprašanje.

Življenje študenta: jutro, noge, copati, pipa, noge, vrata, sprehod zjutraj, pivo, vodka 2 vedra, hrup, glava, padec, laž, roke, noge, hiša, postelja, slabo, noč, tema, dope, jutro, noge, copati, pipa... :)

Študentje so ljudje, ki balansirajo med vojsko in visokim šolstvom.

Zbudila sem se, pospravila posteljo, se obrila, umila, pozajtrkovala, pripravila za učenje, nato pa pomislila: “Kaj za vraga počnem?”, se slekla in šla spat, dobro je biti študent.

Na kazenskopravnem izpitu. – Mi lahko poveste, kaj je prevara? "To se bo zgodilo, profesor, če me izneveriš." – Kako, prosim razložite. – Po kazenskem zakoniku je preslepitev storjena, kdor izkoristi tujo nevednost, tej drugi povzroči škodo.

Učitelj: "Kakšen je tvoj priimek?" Študent: "Ivanov" (nasmeh). "Zakaj se smehljaš?" - vpraša profesor. – Vesel sem, da sem dobro odgovoril na prvo vprašanje.

Vesel poklicni praznik vsem študentom! Danes zmoremo vse!

Najnovejša metoda za razvijanje spomina študentov zgodovine. Relevantno pred sejo. »Skupina za osvoboditev dela«: Plehanov, Ignatiev, Zasulich, Deitz, Axelrod. Branje samo velikih črk članov skupine. Nemogoče se je ne spomniti!

Študent, ki se je povzpel v svoj dom v 9. nadstropju, je do zadnjega verjel, da iz njegovega stanovanja prihaja vonj po piščancu.

Zavoljo ocene bo študent naredil vse! Tudi za tečaje!

Še vedno pa so najbolj čudne in nenavadne živali ... Dijaki! Vsem normalnim živalim raste rep iz riti, študentom pa rit raste iz repa.

Na univerzi, ker nimam kaj početi, grem na ICQ, da nekako popestrim dolgočasen par ...

Zakaj se študent ne more poročiti? Ker če skrbi za ženo, bo imel repe. In če se ukvarja z repi, se mu bodo razvili rogovi. In če je zaposlen tako z ženo kot s študijem, se bo pomiril.

Učenec pride oddati svoje delo in reče učitelju: "Oprostite, na dimu sem." In mu reče: "Ja, tudi žena me je hranila z rezkami s česnom."

Če štirideset minut sedite in prazno strmite v prazno stran v Wordu, to pomeni, da pišete diplomsko delo.

opravljeno! Za tri. Najprej sem mislil, da bi moral opraviti s petico, potem pa sem se odločil, zakaj? Raje bi ga dal v najem za 3, s preostalim denarjem pa bi šel piti pivo!