Lustige Sprüche, lustige Phrasen (Zagons). Coole Sprichwörter. Moderne lustige Sprichwörter und Sprüche. Comic-Sprichwörter

Aber es geschah – und die Ziege fraß den Wolf.
Eine Stunde lang ohne Lepra.
Die Kiste ohne Arme wurde ausgeraubt, der Mann mit dem nackten Bauch wurde in seine Brust gesteckt, der Blinde guckte, der Taube lauschte, der stumme Wächter schrie, der Beinlose rannte hinterher.
Fühlen Sie sich wie zu Hause, aber vergessen Sie nicht, dass Sie zu Besuch sind.
Da war eine Stute – es gab kein Halsband; Sie bekamen die Klemme – die Stute war weg.
Er lebte in Menschen – er sah das Licht, er beschuhte eine Axt an seinem Bein, umgürtete sich mit einem Axtstiel.
Holunder im Garten und Onkel in Kiew. Ich liebe dich, weil Mittwoch ein Feiertag ist.
Du lachst, aber wir können nicht mal halbwegs lachen.
Eine fröhliche Stimmung kann man nicht kaufen.
Spaß ist Rettung vor Problemen.
Spaß ist kein Hindernis.
Der Wind wehte – die Mütze wurde weggeblasen, der Kaftan wurde ausgezogen, die Fäustlinge fielen von selbst ab.
Ich habe im Traum Gelee gesehen, also gab es keinen Löffel; ging mit einem Löffel zu Bett - sah das Gelee nicht.
Die Krähe flog, der Hund saß auf ihrem Schwanz.
Deshalb hat sie nicht geschossen: Sie war nicht geladen.
Hier ist ein Keks für Sie: Was auch immer Sie wollen, das kaufen Sie.
Es spielt keine Rolle: Was ist achtzehn, was ist zwei bis zwanzig.
Man sagt, dass Hühner gemolken werden und Kühe Eier legen.
Das Ziel ist weise, das Ziel ist listig, die Notwendigkeit ging zu Erfindungen: Die Strümpfe sind neu, die Absätze sind nackt, sie geht selbst barfuß.
Donner grollt, aber nicht aus einer Wolke, sondern aus einem Misthaufen.
Brust weit geöffnet, Zunge nicht Schulter.
Die Lippe ist kein Narr, die Zunge ist kein Spatel: Sie weiß, was bitter und was süß ist.
Lass uns einander besuchen: Zuerst rufst du mich an und dann komme ich zu dir.
Lass uns Freunde sein: Dann komme ich zu dir, dann nimmst du mich zu dir.
Sogar ein subtiles höhnisches Grinsen beißt.
Es ist klar, dass die Sache dunkel ist.
Tag zu Nacht – ahh kürzer.
Ein guter Witz zerstört die Freundschaft nicht.
Gut, lasst uns einen Eimer umwerfen: Reifen unter die Bank stellen und in den Ofen stecken – er wird nicht auslaufen.
Machen Sie keine Witze über mehr als einen Rubel.
Für nichts gegangen, gebracht – nichts.
Ohne wenn und nicht aber wäre er schon lange General.
Es gibt einen Pelzmantel und einen genähten, aber einen angenähten Wolf.
Rode geht nicht und „na ja“ kein Glück.
Warten Sie, bis der Krebs auf dem Berg pfeift.
Ein Brötchen mit Kwas, Joghurt mit Milch ging auf Tour.
Hallo, Pate! - Ich war auf dem Markt. - Bist du taub? - Ich habe einen Hahn gekauft. - Leb wohl, Pate! - Ich habe fünf Altyns gegeben.
Wir kennen dich, nicht zum ersten Mal, du warst bei uns, die Stiefel waren damals weg, wir haben nicht an dich gedacht, erst nach dir hatten wir niemanden mehr.
Und der Wolf grinst, nicht lacht.
Und wir schlürfen keine Kohlsuppe.
Und es kommt vor, dass ein Schaf einen Wolf frisst.
Ivan, zäum mein Stutfohlen! - Und was ist mit dir? - Ja, sehen Sie, ein Brocken in Ihren Händen. - Nun, steck es in deinen Hut! - Nicht klettern.
Ivan, sag meinem Pferd „whoa“! - Wie sieht es mit dir selbst aus? - Lippen sind kalt.
Aus einem Floh ein Schaft und aus einem Streichholz ein Axtstiel.
Dreiunddreißig Lakaien kamen aus der Wespenzunge.
Andere reagieren mit Lachen auf Weinen.
Wenn nicht, dann würden Pilze im Mund wachsen.
Egal wie man den Hund dreht, der Schwanz ist hinten.
Egal wie man sich dreht, einer ist kürzer als der andere.
Wie heißt du? - Sie nennen es einen Namen, aber sie nennen es eine Ente.
Die Ziege verschwand: Es war acht – daraus wurden neun.
Die Arbeit erledigt – gehen Sie mutig.
Die Kuh brüllt, der Bär brüllt, und wer wen zerreißt, wird der Teufel selbst nicht erkennen.
Sie schnitten die Kuh in zwei Teile: Sie melkten die Rückseite und kochten sie auf der Vorderseite.
Kochet legte ein Ei und die Krähe gackerte.
Wer auf einem Nagel sitzt, hat keine Lust auf Witze.
Wer hat den Kuchen gegessen? - Nicht ich! - Und wen soll man sonst noch geben? - Mir.
Wer weiß, wie man Spaß hat, davor hat die Trauer Angst.
Faulheit, öffne die Tür – du wirst verbrennen! - Ich werde es verbrennen, aber ich werde es nicht öffnen!
Menschen loben – sie werden nicht loben, Menschen lästern – sie werden nicht lästern; die Winde wehen – sie werden sich nicht zerstreuen; die Sonne trocknet – trocknet nicht; Regen nass – nicht einweichen.
Der Bär ist kein Vergnügen für Hunde; Ein Schwein im Garten ist kein Gärtner und ein Wolf ist kein Hirte für Schafe; ein schlechter Richter, der dumm oder taub ist.
Medvel erwischt! - Bring es her! - Geh nicht! - Also geh selbst! - Lass mich nicht!
Kombinieren Sie Geschäftliches mit Müßiggang, verbringen Sie Ihr Leben mit Spaß.
Wir wurden eingeweicht, wir wurden eingeweicht, dann begannen wir zu trocknen. Wir trockneten, wir trockneten, sie warfen es ins Wasser, um es nass zu machen.
Auf einer Fliege mit einer Axt, auf einer Mücke mit einem Hintern.
Draußen ist es kalt und das Geld schmilzt in der Tasche.
Sie werden über einen Witz nicht wütend.
Kümmern Sie sich nicht um das Bett, Sie können auf dem Boden schlafen.
Haben Sie keine Angst vor dem Hund – der Besitzer ist an der Leine.
Nicht für irgendetwas, alles andere als andere Dinge.
Nicht jeder lacht, der seine Zähne zeigt.
Papa hat keinen Hut gekauft – lass seine Ohren einfrieren.
Lach nicht, Erbsen, nicht besser als Bohnen.
Lache nicht, Kwas, nicht besser als wir!
Stecken Sie nicht Ihre Nase, Freitag, vor Donnerstag, warten Sie, bis Sie an der Reihe sind.
Nicht so und nicht sehr viel.
Es ist nicht so lustig, dass es den Hof betreten hat, es ist lustig, dass es den Hof nicht verlässt.
Leg dich nicht mit Feuer an – du wirst dich verbrennen.
Der Angriff hat Angst vor einem Lächeln.
Weder das eine noch das andere kochte, und selbst das brannte.
Ein Bein ist beschlagen, das andere nackt, und wenn es ein drittes gäbe, weiß ich nicht, wie es wäre.
Auf einen Schlag hundert Schläge, den Rest nicht mitgerechnet.
Er sagt es nicht umsonst: Er wird die Botschaft verbreiten wie eine Mistgabel, und er schweigt.
Es ist ein schlechter Witz, der in einem Streit endet.
Lasst uns leben - wir werden einen Pelzmantel herstellen, aber wir werden kein Geld verdienen, zumindest werden wir sagen, dass er gekauft wurde.
Er schlug mit dem Finger in den Himmel – genau in der Mitte.
Besuchen Sie mich, wenn ich nicht zu Hause bin.
Es ist einfacher, weiter zu lachen, als mit dem Lachen aufzuhören.
Matte, dann keine Kleidung, aber es gibt auch einen festlichen Sack.
Setzen Sie sich, wo Sie sind.
Umgeworfen, zusammengeschlagen – das ist das Rad! Hingesetzt und gegangen – oh, gut! Ich schaute zurück: Es liegen einige Stricknadeln herum.
Es gibt keine Hochzeit ohne Witze und Witze.
Das Herz jubelt und das Gesicht erblüht.
Rocktooths werden nicht geliebt.
Lachen ist keine Sünde.
Grundloses Lachen ist ein Zeichen von Dummheit.
Lachen durch Tränen.
Lachen ist Lachen und Tat ist Tat.
Du wirst nicht voller Lachen sein.
Hund, was bellst du? Ich erschrecke Wölfe. - Hund, welcher Schwanz ist eingesteckt? - Ich habe Angst vor Wölfen.
Vorne - das Meer, hinten - Trauer, rechts - Moos, links - "oh".
Halten Sie an – taumeln Sie, gehen Sie – stolpern Sie nicht, sprechen Sie – stottern Sie nicht, lügen Sie – lügen Sie nicht.
Also nicht schon wieder ooh, ooh.
Für dich ist es lustig, aber es hat mich ins Herz getroffen.
Machen Sie keine Scherze, denn das geht nicht.
Titus, geh dreschen! - Ich habe Bauchweh. - Titus, geh Kohlsuppe schlürfen! „Wo ist mein großer Löffel?“
Wer auf Gott vertraut, verliert nicht den Mut.
Halten Sie den Mund, und ich werde zustimmen.
Ein Narr hat dumme Witze.
Wer hat nichts, aber wir haben das Gleiche.
Der düstere Spaß ist langweilig, der Spaß und die Langeweile machen Spaß.
Er hat den Teufel im Futter, Satan im Visier.
Alles, was auch immer, nicht was auch immer, was auch immer.
Ein Lächeln hilft einem Witz, es hebt die Stimmung.
Der Verstand sagt: Es ist Zeit, den Hof zu verlassen, und der Hopfen sagt: Wir warten auf die Prügel, gehen aber gemeinsam nach Hause.
Wissen, wie man Geschäfte macht, wissen, wie man Spaß hat.
Wissen Sie, wie man Witze macht – wissen Sie, wie man aufhört.
Wissen Sie, wie man Witze macht – wissen Sie, wie man darüber lacht.
Clever wie ein Pop Semyon: Er verkaufte Bücher, kaufte Karten, kletterte in eine Scheune, spielt aber alleine.
Gekonnt scherzen – Menschen amüsieren.
Schlau, schlau! Die ganze Straße weiß davon, der Hahn und die Henne, die Katze Yermoshka und ich ein wenig.
Fedul, warum schmollte er mit den Lippen? - Ja, der Kaftan ist durchgebrannt. - Kannst du es schaffen? - Es gibt keine Nadel. - Wie groß ist das Loch? Ja, es ist noch ein Tor übrig.
Ich wollte mich auf zwei Stühle setzen, landete aber auf dem Boden.
Was trägst du? - Heu. - Was für ein Heu, das ist Brennholz! - Und wenn Sie sehen, warum fragen Sie dann?
Was sollen wir ein Haus bauen: zeichnen - wir werden leben.
Was machst du? - Nichts. - Was ist mit dir? Ja, ich helfe ihm.
Machen Sie Witze und seien Sie vorsichtig, sonst können Sie in Schwierigkeiten geraten.
Scherz, mach keine Witze.
Machen Sie Witze, machen Sie Witze, aber verunsichern Sie die Leute nicht.
Ein Witz dauert eine Minute, aber er kostet eine Stunde.
Ein Witz wärmt einen Menschen.
Witz ist ein Witz, aber Geschäft ist Geschäft.
Wenn Sie Witze über Thomas lieben, dann lieben Sie auch sich selbst.
Ein guter Nachbar wird nicht durch einen Witz verleumdet, aber die Zunge eines Witzes wird wie ein Rasiermesser geschärft.
Einen Witz machen - alle amüsieren.
Ich bin nicht ich, und das Pferd gehört nicht mir, und ich bin kein Fahrer.

Ein Witz ist wie Salz: Man muss vorsichtig scherzen.

In der Lage sein, Witze zu machen – in der Lage sein, aufzuhören.

Ein Witz wärmt einen Menschen.

Sie werden über einen Witz nicht wütend.

Witze zum Scherzen – um Menschen zu töten.

Wissen Sie, wie man Witze macht – wissen Sie, wie man darüber lacht.

In jedem Witz steckt ein bisschen Wahrheit.

Wenn Sie einen Witz über Thomas lieben, dann lieben Sie ihn über sich selbst.

Machen Sie sich über sich selbst lustig: Sie werden gesünder lachen.

Scherzhaft gesagt, aber ernst gemeint.

Scherz, mach keine Witze.

Machen Sie keine Witze mit einem solchen Witzbold, der auf jedes Wort empfindlich reagiert.

Scherz, aber seien Sie vorsichtig, sonst können Sie in Schwierigkeiten geraten.

Mach keine Witze, Makar, denn du hast deinen Hut nicht erreicht.

Ein guter Nachbar wird nicht durch einen Witz verleumdet, aber die Zunge wird im Witz geschärft, wie Rasiermesser?

Machen Sie keine Witze über mehr als einen Rubel.

Du machst Witze über andere und liebst es, Witze über dich selbst zu machen.

Der Witz geht nicht den Bach runter.

Machen Sie keine Scherze, denn das geht nicht.

Der Witz dauert eine Minute, aber der Fall dauert eine Stunde.

Witz ist ein Witz, aber Geschäft ist Geschäft.

Ein guter Witz zerstört die Freundschaft nicht.

Wer Witze liebt, den liebt jeder.

Ein Witz dauert eine Minute, aber er kostet eine Stunde.

Wenn Sie keine Witze mögen, machen Sie keine Witze darüber.

Sie mögen keine Langeweile.

Spielen Sie nicht mit dem Feuer – Sie werden sich verbrennen.

Wer Witze macht, der dreht die Peitsche auf sich selbst.

Cham, der Narr, macht keine Witze.

Der Witz dient nicht der Schädigung und nicht der Schande.

Einen Witz machen - alles amüsieren.

Scherzhafterweise trinken die Leute Honig.

Für Brot und Salz ist jeder Witz gut.

Keine Zeit für Witze über einen Fisch, wenn er ihn mit einem Haken unter den Kiemen packt.

Jeder Witz löst sich in zwei Teile auf: Die Katze ist amüsant, aber die Maus ist in Schwierigkeiten.

An Witzen ist nichts Wahres.

Er scherzte und scherzte.

Auch wenn es ein Witz, ja sogar ein Lachen wäre, wäre es ein Erfolg.

Wer früh aufsteht, hat es mit dem Wecker eilig.

Wie viele Wölfe füttern nicht – zwei Wochen und er wird sterben.

Egal wie viele Wölfe du fütterst, wie viele du sowieso nicht Rinder nennst, Bastard, er zieht sein Neujahrskostüm nach der Matinee nicht aus.

Es ist, als würde man in einem Stapel Nadeln nach der Nadel suchen.

Wer nicht raucht und nicht trinkt, hat wahrscheinlich schon geraucht und getrunken.

Habe keine 100 Rubel, aber Freunde an der Tankstelle.

An den Hungrigen verfüttert zu werden, ist kein Freund, sondern ein potenzielles Frühstück.

Was ein nüchterner Mann im Kopf hat, hat ein Betrunkener in der Hand.

Langes Brot für die Blondine – ein Kopf.

Entweder Pfanne oder Propan.

Aus geschäftlichen Gründen - „Time“ und zum Spaß – „Vesti“ auf dem russischen Fernsehsender.

Hunger ist keine Tante, Hunger ist Glodno.

Der zugrunde liegende Stein und das Wasser sind das Prädikat.

Eine Tat vollbracht – eine neue Tat erfinden.

Ein Apfel unterscheidet sich von einem Apfelbaum nur durch das Suffix -onk.

Werde nicht schön geboren, sondern 3800.

Sie können Ihre Zunge nicht nach Kiew strecken.

Eine Frau mit einem Karren – ein Artikel zur Diskriminierung.

Was vom Karren gefallen ist, ist eine Frau.

Nicht bei einer Pferdezählung.

Sieben Mal messen, einmal abnehmen und auf YOUTUBE stellen.

Ohne P Mit Erz kann man keinen Fisch aus einem Teich holen.

Es gibt nichts, was man dem Spiegel vorwerfen kann, wenn es keinen Spiegel gibt.

Kleine Spule, aber nein.

Trinkt keine Schlampen, sie haben es nicht verdient.

Mit der Welt an einem Faden – einer nackten Kugel.

Arbeit ist kein Wolf, sie beißt nicht in den Arsch.

Liebe ist böse, du wirst Zverev auch lieben.

Liebe Honig, liebe Diathese.

lustige Neuigkeiten

Heutzutage ist eine Vielzahl cooler Sprichwörter aufgetaucht, die von früheren Sprichwörtern abgeleitet sind. Die Kreativität und Raffinesse des aktuellen Denkens, gepaart mit einem Durst nach Humor, lässt einzelne fortgeschrittene Denker immer neue Methoden entwickeln, um die Bedeutung unerschütterlicher Wahrheiten darzustellen. Und sie machen es gut. Und die Bedeutung ist globaler und man kann lachen. Betrachten Sie einige der aktuellen Variationen von Sprichwörtern, die am häufigsten verwendet werden.

Je weiter in den Wald...

Wer kennt nicht die uralte Wahrheit, dass sich umso mehr Brennholz darin befindet, je tiefer man in den Wald vordringt? Natürlich alle. Und darüber hinaus seit der Schulbank. Doch einzelne „Denker“ unserer Zeit sind grundsätzlich nicht einverstanden mit dem, was in den Tiefen des Waldes lauern könnte. Deshalb verbreiten sie die folgenden Ideen, die bei den Menschen immer beliebter werden. Lustige Sprichwörter sind im Prinzip die gleichen Witze, aber nur sehr kurze. Also, die Optionen dafür, was in den Tiefen des Waldes sein kann. Je weiter in den Wald hinein, desto:

• dickere Partisanen;
• mehr Partisanen;
• bösartigere Partisanen;
• es war schwieriger herauszukommen (hier ist ein Wortspiel: „in den Wald“ sollte als „geklettert“ ausgesprochen werden);
• kam weiter raus.

Es gibt sogar einige Paradoxien, wie zum Beispiel dieses coole Sprichwort: „Je weiter in den Wald – desto mehr Brennholz, desto mehr Brennholz – desto weniger Wald.“

Egal wie viele Wölfe du fütterst...

Auch das Sprichwort, dass der Wolf, egal wie viel man füttert, immer noch in Richtung Wald blickt und weglaufen will, erwies sich als recht weitläufig. Hier sind einige Variationen zu diesem Thema. Egal wie viele Wölfe Sie füttern, aber:

• er will immer noch essen;
• alles wird sterben;
• er sieht trotzdem aus (sehr interessante Beobachtung);
• Der Bär hat noch mehr.

Am interessantesten ist die Interpretation bezüglich der Gäste. Dies ist wirklich ein Meisterwerk des lustigen Sprichworts: „Egal wie viel man einem Gast füttert, er wird sich trotzdem betrinken.“ Nur die Krönung der Beobachtungsgabe eines Menschen.

Witze über die Arbeit

Auch moderne Sprichwörter und Sprüche stecken voller Variationen zum Thema: „Arbeit ist kein Wolf – sie rennt nicht in den Wald.“ Hier sind die Top 4 aus dieser „Nische“. Arbeit ist kein Wolf:

• und das Produkt von Kraft über Distanz (offensichtlich waren hier wissenschaftliche Köpfe beteiligt);
• Egal wie viel Sie füttern, Sie müssen trotzdem aufstehen;
• sie ist ein Specht, sie wird nicht weglaufen, sie wird so krank;
• Lauf nicht vor ihr weg in den Wald.

Was die Arbeit betrifft, gibt es andere Variationen. Zu den modernen Sprichwörtern über die Arbeit gehört beispielsweise Folgendes: „Ich habe den Job gemacht – es ist einfacher für die Stute“, zusammengesetzt aus „sauberen“ Teilen zweier russischer Sprichwörter gleichzeitig: „Ich habe den Job gemacht – gehe mutig“ und „Eine Frau.“ mit einem Karren ist es für die Stute einfacher.“ Allerdings gibt es für beide eine Vielzahl unterschiedlicher Interpretationen, auf die wir im Folgenden eingehen werden.

Das wichtigste und aktuellste Sprichwort über die Arbeit ist heute das Meisterwerk von jemandem: „Man kann nicht das ganze Geld verdienen, einiges muss man stehlen.“ Heute orientieren sich fast alle Beamten unserer Zeit daran. Normalbürger begnügen sich mit dem Sprichwort: „Ich kann es nicht ertragen, wenn andere pflügen.“ Ich werde mich hinlegen ...“ Im Allgemeinen ist die ganze globale Bedeutung und Wahrheit in dem folgenden innovativen Sprichwort über Arbeit enthalten: „Egal wie hart du arbeitest, es wird immer einen Bastard geben, der weniger arbeitet, aber mehr bekommt.“

Hat den Job gemacht...

So wie die unbestreitbare Wahrheit „Hat den Job gemacht – mutig gelaufen“ klingt, ist man auch mit der Masse an „Remakes“ unzufrieden. Daher die große Anzahl cooler Sprichwörter mit demselben Sprichwort. Also, erledigte die Arbeit:

• den Körper waschen;
• wegwaschen;
• Verlasse den Körper.

Oma mit Karren ...

Nun zu der Frau auf dem Karren, die immer ein Hindernis war, sowohl für das Pferd als auch für den Bauern, der an den Zügeln sitzt. Hier „häufte“ das Volk die folgenden Wahrheiten an, auch nicht ohne Bedeutung. Baba mit einem Karren:

• muss zurückkehren;
• flieg raus – du wirst nicht fangen (gepaart mit dem Sprichwort „Das Wort ist kein Spatz, flieg raus – du wirst nicht fangen“);
• die Stute ist sich dessen bewusst;
• Spaßstunde (gepaart mit dem Sprichwort „Geschäftszeit – Spaßstunde“);
• weniger Stute;
• und die Wölfe sind satt (gepaart mit dem Sprichwort „Sowohl die Wölfe sind satt als auch die Schafe sind sicher“).

Ein Kopf...

Ein Kopf ist gut, aber zwei besser. Ausgezeichnete Aussage. Nur zu der Zeit, als es erfunden wurde, gab es keine Mutation, keine Strahlung. Die Menschen von heute haben wirklich gemerkt, dass „ein Kopf gut ist, aber zwei eine Mutation sind.“ Und hier sind andere Interpretationen der bekannten Wahrheit. Ein Kopf ist gut, aber:

• mit dem Körper - besser;
• mit Verstand – besser;
• zwei - nicht so schön.

Ich kam und sah...

Moderne Menschen sind mit dem berühmten Ausspruch von Julius Cäsar nicht einverstanden: Veni, vidi, vici, das heißt ins Russische übersetzt: „Ich kam, ich sah, ich siegte.“ Was „Ich kam, ich sah“ betrifft, hat niemand Zweifel. Aber mit dem Wort „gewonnen“ gibt es ein Problem. Nach Meinung vieler sollte es etwas anderes geben. Kam und sah:

• geteilt;
• gebleicht;
• schrie;
• Treten Sie beiseite und lassen Sie andere einen Blick darauf werfen.
• und links.

Relevanter und aktueller ist natürlich „Ich kam, ich sah und ich filmte.“ Das tut nun also jeder, der ein Smartphone dabei hat. Und er ist, wie Sie wissen, jetzt bei allen.

Es ist gut dort...

Jeder vermutet immer noch: „Es ist gut, wo wir nicht sind.“ Wie sich herausstellte, ist dies bei weitem nicht der Fall. Nach Ansicht einiger Leute stellt sich heraus, dass:

• Es ist nur dort gut, wo wir noch nicht waren.
• Es ist gut, wo es gut ist, und nicht dort, wo wir nicht sind.
• Gut, wo nicht hier.

Er lacht gut...

Es gibt so viele lustige Sprichwörter zu diesem Thema, dass es unmöglich ist, sie alle aufzuzählen. Wir werden die fortschrittlichsten Gedanken zu diesem Thema auswählen. Also, er lacht gut, wer:

• rennt schnell;
• lacht wie ein Pferd;
• schießt zuerst.

Ein rollender Stein setzt kein Moos an…

Daran zweifelt niemand. Das Sprichwort wird fast immer in seiner unveränderten Form wiederholt. Aber aus irgendeinem Grund geben viele Menschen gerne Erklärungen dafür ab. Mal sehen, was uns die starken Köpfe dieser Welt bringen wollen. Ein rollender Stein setzt kein Moos an:

• und auch unter dem Stehenden;
• und unter dem Rollen - hat keine Zeit;
• aber es gibt keinen Wanderer;
• und ein Mann ohne Schaufel wird nicht klettern.

Andere „Meisterwerke“ des Volksdenkens

• Kämpfen und suchen, finden und verstecken ...
• Einem schnellen Pferd geht schnell das Geld aus.
• Sie zahlen die Schulden nackt.
• Freunde kennt man im Essen.
• Wenn Sie zwei Hasen jagen, schießen Sie mit einer Waffe.
• Wer früher aufgestanden ist – das und Hausschuhe.
• Nach Gurken ist Milch doppelt lustiger.
• Er bezeichnete sich selbst als Lader – zeigen Sie die Dokumente.
• Er nannte sich selbst eine Belastung – geh in eine psychiatrische Klinik.
• Grabe keinem anderen ein Loch, lass ihn sich selbst graben.
• Stecken Sie Ihren Beitrag nicht in das Geschäft eines anderen.
• Russische Panzer sind nicht so gruselig wie ihre betrunkenen Besatzungen.
• Nicht erwischt – kein Wehrpflichtiger.
• Ein Fisch aus einem Teich wird an der Arbeit sterben.
• Während der Dicke trocknet, stirbt der Dünne.
• Pioneer – passend für alle Jungs.
• Nach der Hochzeit winken sie nicht mit den Fäusten.
• Trunkenheit – Kampf und Kampf – Mädchen.
• Born to Crawl kackt nicht von oben.
• Der Fischer hasst den Fischer auf jeden Fall.
• Mit wem Sie führen werden, ist es für Sie notwendig.
• Deine Natasha ist näher am Körper.
• Siebenmal trinken – einmal zurückschrecken.
• Märchen sind Lügen. Auf sie - setzen.
• erinnert sich nicht an die Furche.
• Ein wohlgenährtes Pferd geht nicht zu Fuß.
• Die Frau hat Beine und der Mann hat Hörner.
• Eier beeinträchtigen ein gutes Fabergé nicht.
• Von hinten sieht man eine gute Brust.
• Je größer das Gehäuse, desto lauter fällt es.
• Was der Nüchterne im Sinn hat, hat der Betrunkene bereits getan.
• Was du wagst, ist das, was du erntest.
• Eine mit einem Hammer eingeschlagene Schraube hält fester als ein mit einem Schraubenzieher eingeschraubter Nagel.
• Die Zunge wird den Mörder bringen.

Mit dieser erfreulichen Nachricht beenden wir diesen Artikel. Alles Gute und gute Laune!

Beeeely Storch leeetit

* Wir haben die Renovierung im Stil von „Hi-Tech“ begonnen, im Stil von „Lass es uns tun“ fortgesetzt und im Stil von „Schwanz mit ihm“ abgeschlossen.

* Wir wollten in den Urlaub fahren, berechneten die Finanzen und kamen zu dem Schluss, dass wir nicht müde waren.

*Während der Ordner den Weihnachtsbaum aufstellte, wurde der Wortschatz des Sohnes enorm bereichert.

*Ein Este wird gefragt, was besser ist, Sex oder das neue Jahr. Er antwortet, dass Sex sicherlich besser ist, das neue Jahr jedoch häufiger.

*Früher hat das ganze Land über Wowotschka gelacht, und jetzt ist Wowotschka erwachsen geworden, ist PRÄSIDENT geworden und stirbt im ganzen Land.

* Von allen siebenfarbigen Blumen ist die Hauptsache, sich nicht für einen Butterblumen-Fick * Nutik zu entscheiden.

*Ich suche einen starken Mann. Über mich - „10 Hektar Garten“

*Unglück ist, wenn einer Prostituierten beim Anblick von dir der Kopf weh tut.

* Lass den Teufel über den Himmel fliegen, fege mit seinem Schwanz den Staub vom Mond, die Katze leckt die Fersen der alten Frau, im Hof ​​werden Weihnachtslieder gesungen, hab keine Angst zwischen den Dingen, du bist nicht am Arsch Wodka, es ist nur Hexerei, Weihnachten steht vor der Tür.

* In unserem Dorf gibt es keine „Kontakte“ oder „Odnoklassniki“, aber es gibt Heuböden für Kontakte mit Klassenkameraden.

*Alles war in Ordnung, bis meine Frau gestern bemerkte, dass der Nachbar mit meiner Unterhose den Flur wusch!

*Ein älterer Mann fragt die Krankenschwester: „Wann werde ich entlassen?“ - „Wenn sich das Kardiogramm aufrichtet!“

* Es gibt nie viel Geld, es gibt entweder wenig oder gar keins.

* Nun, wie gibt eine Kuh Milch? — Ja, 20 Liter — Und was machst du damit? - Was. dass wir 10 Liter für uns behalten und 15 verkaufen.

*Augen haben Angst, Hände zittern – niemand tut etwas!

* Faina Ranevskaya wurde einmal gefragt, warum sie keine Schönheitsoperationen durchführt ... Die Antwort war brillant: „Es geht darum, eine Fassade zu bauen, wenn der Abwasserkanal noch alt ist ...“

*Russin ist stark und mächtig!!! Im Handumdrehen fliegt ein Misthaufen davon, kocht Brei, räumt das Chaos auf ... und wenn es pocht, dann füllt es deine Schnauze.

* Mann zu Frau: - „Warum schauen Sie sich Kochsendungen im Fernsehen an? Du weißt nicht, wie man kocht. Frau mit einem Grinsen: - „Na ja, du schaust dir auch Pornos an“

*Zwei Fischer treffen sich. Einer zum anderen: - „Gestern saß ich am Ufer, ich habe einen Goldfisch gefangen, sie sagt: „Lass mich gehen, ich werde dir jeden Wunsch erfüllen.“ Ich dachte und dachte, alles scheint da zu sein, und ich frage sie: Sorgen Sie dafür, dass meine Frau und ich gleichzeitig fertig werden! „Und was geschah als nächstes?“ - „Was, was, während ich beim Angeln saß, bin ich dreimal fertig geworden !!!

* Inschrift auf dem Rücken eines Bikers – Wenn Sie diese Inschrift lesen, dann ist meine Frau von ihrem Motorrad gefallen.

* Frau schreibt ihrem Mann „Eggs 3d“, Ehemann: „Wo soll ich auf den Markt oder ins Kino gehen“

* Die Melkerin kam betrunken zur Arbeit, die Kuh fragt: - „Was hat dein Mann dich gefoltert und dadurch bist du so betrunken geworden, dass du nicht mehr auf den Beinen stehen kannst?“ Die Melkerin antwortet: „Uguuu“ und fällt hin. Kuh: - „Okay, halt dich an deinen Brüsten fest, ich springe“

* Ein Mann in einem dicken Schaffellmantel betritt den verstopften Bus. Das Mädchen ist empört. - „Mensch, zieh deinen Schaffellmantel aus, es wird sich ein Platz zum Stehen ergeben!“ - „Ich kann meine Hose ausziehen – es wird etwas zum Festhalten geben“

* Das Wunder der russischen Intimität Und Valentin hätte nie davon geträumt! Wald, Schneeverwehungen, Heuboden, Dach, Laden, Keller! Russischer Sex für alle, die es wagen! Valentin wäre fassungslos.

* Die Frau stellt sich vor den Spiegel und sagt zu ihrem Mann: - „Ich war heute beim Arzt und er sagte, dass ich Brüste habe wie ein zwanzigjähriges Mädchen ...“ - „Oh, das hat er nicht.“ Sag irgendetwas über einen fünfzigjährigen Arsch ???“ „Nein… Er hat nicht nach dir gefragt…“

*Becher voller Lippenstift...Alles in Herzen...Krawatte auf der Rückseite...Keine Schnürsenkel...In einer Socke...Ball geplatzt in der Hand...Schokolade...Eine Dose Bier... Und – furchtbar glücklich! Singt: „La-la-la“ Erfahre lustige Dinge! Was hast du gefeiert, du Kerl? - Valentinstag!

*- Es ist schade, dass ich in meiner Kindheit nicht auf meine Eltern gehört habe. - Was haben sie gesagt? Ich weiß es nicht, ich habe nicht zugehört.

*Markt. Käufer - Verkäufer: - Wie hoch sind Ihre Kosten pro Kilo Kartoffeln? - Der Selbstkostenpreis ist ein Geschäftsgeheimnis und beträgt 60 Rubel pro Kilo.

* Ein Mann machte in der Scheune Mondschein, ging zum Brunnen, um Wasser zu holen, kam zurück, und in der Scheune waren Polizisten. Sie sagen zu ihm: - Wir fahren Mondschein. Schreiben Sie eine Erklärung! — Und was soll ich schreiben? - Schreiben Sie so wie es ist. Schrieb. Sie lesen: „Ich sehe Rauch aus der Scheune aufsteigen. Ich denke Feuer. Ich nehme zwei Eimer Wasser und gehe löschen. Ich komme und da machen zwei Polizisten Mondschein.“

* Eine Frau liegt auf dem Bürgersteig, ein Mann geht vorbei – „Liegst du wie ein Hund?“ - „Ich habe einen Parkplatz genommen, jetzt fährt mein Mann vor.“

*8. März, morgens. Ich stehe auf und gehe ins Badezimmer. Plötzlich ein Schrei: - Na, die Ziege legt sich wieder hin, ich bringe gleich Kaffee!

* Ein Orgasmus bei einem Schwein dauert 30 Minuten (30 Minuten! Figase!) 2. Welse haben mehr als 27.000 Geschmacksknospen (Warum? Was ist unten so lecker?) 3. Eine Kakerlake lebt 9 Tage lang ohne Kopf. Danach verhungert er. (Und ich denke immer wieder an das Schwein!) 4. Ein Floh kann über eine Distanz springen, die dem 350-fachen seiner Körperlänge entspricht. Es ist, als würde eine Person über ein Fußballfeld springen. (30 Minuten…Scheiße…Glücksschwein…) 5. Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können (Gott sei Dank!) 6. Manche Löwen kopulieren mehr als 50 Mal am Tag (Schwein ist sowieso lustiger!) 7. Katzenurin leuchtet im ultravioletten Licht (ich frage mich, wer dafür bezahlt wurde, das herauszufinden?) 8. Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Einige dieser Leute kenne ich sogar.) 9. Der Seestern hat überhaupt kein Gehirn. (Und die kenne ich auch.) 10. Menschen und Delfine sind die einzigen, die Sex zum Vergnügen haben (Was ist mit Schweinen???

* Mein Mann ist 40 Jahre alt und in Odnoklassniki sind seine Klassenkameraden 25-30 ... Herr, wie schwer war das Lernen für ihn! ..

*Schatz, bleib zu Hause. Putzen, waschen, bügeln, kochen, backen, häkeln, gebären, erziehen. Müde von allem – ändern Sie die Situation – führen Sie Reparaturen durch! Langweilig? - Passen Sie auf die Hütte auf! Solange du meine Frau bist, wirst du „nicht arbeiten“!!! =))))

*In der Disco, Junge. Mädchen: - Tanzst du? - Ich tanze, ich singe, ich lese Gedichte, ich liebe Katzen... - Warum webst du? - Ich geißele, ich sticke, ich stricke mit Stricknadeln ... - Verfolgen Sie mich, oder was? - Ich fahre Mondschein, Brei, manchmal Öl ... - Nun, du gibst! - Ich gebe ... Ich gebe ... Ich gebe ... - Ja, was behandeln Sie? - Hämorrhoiden, Sinusitis, sexuelle Störungen ... - Was sind Sie? Bist du blöd? - Ich stumpfe ab, ich schärfe, ich schärfe Messer, Scheren, ich korrigiere Rasiermesser ... - Was??? - Verdammt, ich möchte heiraten, warum ist es nicht klar oder so ...))).

* Oh Gott, was für ein Biest, und ich habe seinen Sohn zur Welt gebracht! Ich wollte eine weitere Tochter zur Welt bringen, würdest du gehen ... .. Punkt !!

*- Vitalik, warum bist du so traurig? - Ja, meine Freunde haben mir am 23. ein Handtuch mit einer nackten Frau geschenkt ... Meiner Frau gefiel das Handtuch, aber sie hat die Frau rausgeschmissen!

Fortgesetzt werden…..

Lustige Sprüche, lustige Phrasen, Hürden- eine weitere Auswahl an Wörtern, Sprüchen und einfachen Phrasen, von denen ich denke, dass viele sie schon gehört haben, aber jetzt ist es Zeit, sie zu wiederholen :)

Coole Sätze, Sprüche, Sprüche:

Also in der Verfolgung: