Šale o visokih ljudeh. Šale o višini so najbolj smešne in najkrajše. To obrabljeno "duhovito" vprašanje - "Igraš košarko?"

***Smešne šale o višini in knjigi rekordov***

Iz Guinnessove knjige rekordov: - Najvišji škrat na svetu živi v Braziliji. Njegova višina je 185 cm.

***Smešne šale o rasti in klicah***

Iz časopisa: »Na paradižnik je treba skrbeti kot na majhne otroke: hraniti ga z gnojevko, dati mu mikrobe za dobro rast.«

***Grozljive šale o višini in mizarju***

Kako visok ste, gospod? - 1 meter 75 centimetrov, doktor. - Nisem zdravnik, sem mizar.

***Smešne šale o rasti in dolarju***

Pravoslavni Rusi se ne bojijo naraščajočega dolarja. Prej ali slej bo udaril ob nebo.

***Šale za odrasle o višini in plačah***

Najpomembneje je, da se letos plače niso zvišale!

***Šale o rasti in paniki***

Ne razumem panike zaradi naraščajočega tečaja. Počakal bom, da bo dolar vreden toliko, kolikor imam denarja, in si ga kupil. Zakaj potrebujem dva?

***Anekdote o rasti in dohodku***

Na TV pojasnjujejo, da ni prišlo do zmanjšanja prihodkov, ampak nasprotno, do povečanja. Šlo je le za negativno rast prihodkov.

***Šale o rasti in vlogi***

Maša je vedno sanjala o vlogi Julije, vendar je zaradi nizke rasti in čudne oblike hrbtenice igrala kandelaber.

***Šale o rasti in krutosti***

Glavni razlog za porast okrutnosti otrok so sestavljanke z 2000 kosi.

***Šale o višini in rojstvu***

Mož pod okni porodnišnice zavpije ženi: "Si rodila?" - Rodila sem fantka! - Koliko tehta? - Tri petsto. - Kaj pa višina? - 53. - Komu je podoben? - Ne poznaš ga!

***Šale o višini in Rusih***

Zaradi dviga tečaja dolarja so Rusi običajno tekli v trgovine z elektroniko ... - Spet kupujete gospodinjske aparate? - Samo glej tokrat. Lani je zmanjkalo dolarjev.

***Šale o višini in nasmehu***

Jaz, dva metra visok, kakšnih sto kil, neobrit že kakšna dva tedna, sem stopil na vlak. Nasproti fanta - na majici je napisano: "Nasmehni se, če me želiš." Dolgčas mi je, sedim, se smehljam, on pa se že poti...

***Šale o višini in ženskah***

Kako visok mora biti moški, da bi pritegnil ženske? - 55 centimetrov. In teža 3,5 kg. Nekaj let vas bodo oboževali in pritekli ob prvem pisku.

***Šale o višini in seksologu***

Opombe seksologa: "V zadnjem času se je rast nedostopnosti žensk upočasnila"

***Šale o višini in učitelju športne vzgoje***

Učitelj telesne vzgoje se je vozil po Leningradki, ni se mogel upreti in je prostitutke razporedil po višini.

***Anekdote o višini in markacijah***

Mami, kaj so tiste sledi na okvirju vrat? - Tukaj smo izmerili vašo višino. - In te, blizu podstavka? - In to je tvoja karierna rast ...

***Šale o višini in zmenkih***

Kako te bom prepoznal? - Jaz bom v modrih kavbojkah, visoka približno 165, teža 54 ... - Dobro, in bom v lahki jakni s tehtnico in metrom.

Enega tipa sem tako prestrašil, da je postal sivolasi jecljavec.
- Ti? Visok meter in pol?
- Da. On in njegova ljubica sta se kobacala. In njen mož je profesionalni boksar. Celotno stanovanje je prekrito s pokali, medaljami in šampionskimi pasovi. Ves čas jo je vznemirjeno spraševal: Upam, da se tvoj mož ne bo pojavil pravočasno? In potem sem naredil napačna vrata in poklical v njihovo stanovanje.

Iz Guinnessove knjige rekordov:
- Najvišji škrat na svetu živi v Braziliji. Njegova višina je 185 cm.

Hvala, draga vlada, ker si me rešila strašne migrene z zavrnitvijo indeksacije moje pokojnine! Ker sem kot zaposleni upokojenec in zato včasih zapustim hišo, mi začnejo možgani vreti, ko poskušam primerjati 4-odstotno indeksacijo in 3-kratno zvišanje cen.

Jaz, dva metra visok, kakšnih sto kil, neobrit že kakšna dva tedna, sem stopil na vlak. Nasproti fanta - na majici je napisano: "Nasmehni se, če me želiš." Dolgčas mi je, sedim, se smehljam, on pa se že poti...

Ne razumem panike zaradi naraščajočega tečaja. Počakal bom, da bo dolar vreden toliko, kolikor imam denarja, in si ga kupil. Zakaj potrebujem dva?

Na TV pojasnjujejo, da ni prišlo do zmanjšanja prihodkov, ampak nasprotno, do povečanja. Šlo je le za negativno rast prihodkov.

Kako visok mora biti moški, da bi pritegnil ženske?
- 55 centimetrov. In teža 3,5 kg. Nekaj let vas bodo oboževali in pritekli ob prvem pisku.

Izpraševalec, študent:
- Kaj je konjska moč? študent:
- Konjska moč je moč enega konja, ki tehta en kilogram in je visok en meter. Izpraševalec:
- Kje si videl takega konja? študent:
- Ni je mogoče videti. Nahaja se v Svetovni zbornici za uteži in mere!

Kako te bom prepoznal?
- Bom v modrih kavbojkah, visoka približno 165, teža 54...
- V redu, jaz pa bom v lahki jakni s tehtnico in merilnim trakom.

Mama mojega prijatelja je visoka 145 cm, njegov oče pa 196 cm, vsakič, ko se razjezi nanj, vzame stol in mu zakriči v obraz. Vsakič, ko se to zgodi, se tako smeje, da ona ne more biti več jezna. Pravita, da sta zato še vedno poročena.

Učitelj telesne vzgoje se je vozil po Leningradki, ni se mogel upreti in je prostitutke razporedil po višini.

Opombe seksologa: "V zadnjem času se je rast ženske nedostopnosti upočasnila."

Mož pod okni porodnišnice zavpije ženi:
- Si rodila?
- Rodila sem fantka!
- Koliko tehta?
- Tri petsto.
- Kaj pa višina?
- 53.
-Komu je podoben?
- Ne poznaš ga!

Ko je novincem pripovedoval o prvi svetovni vojni, se je narednik Buhl osredotočil na življenje v jarku:
- če v jarku vstanete naravnost do svoje polne višine, boste postali tarča ostrostrelca; če se med obstreljevanjem vržeš na dno jarka, se utopiš; če začneš trzati, boš končal z drobcem mine; Če boste mirno sedeli, boste končali pred sojenjem zaradi namerne ozebline.

Najpomembneje je, da se letos plače niso zvišale!

- Tukaj smo izmerili vašo višino.
- In te, blizu podstavka?
- In to je tvoja karierna rast

Vaška učiteljica se ni mogla odločiti, s kom naj se poroči:
- Za ravnatelja šole ali za traktorista.
- Po eni strani - hitra karierna rast, po drugi pa - brez traktorja ne boste nikoli prišli do te šole ...

En zelo navdušen ribič, ki se je znašel na kraju zločina, je zgrabil zločinca, a se je osvobodil in pobegnil. Ribič je ob opisu polomljenega razbojnika policistom trdil, da je bil visok tri metre in pol in tehtal tristo kilogramov.

Syoma, pravijo, da sobne rastline bolje rastejo, če se pogovarjaš z njimi.
- Zelo lahko je. Včeraj sem preurejal kad fikusov in mi je padel na nogo. Tako da ne boste verjeli:
- Približno deset minut kasneje je aktivno prispeval k njegovi rasti!

Zaradi rasti tečaja dolarja so Rusi običajno tekli v trgovine z elektroniko ...
- Ponovno kupujete gospodinjske aparate?
- Samo glej tokrat. Lani je zmanjkalo dolarjev.

Imam prijatelja Hidrometeorološki center!
- kaj napoveduje vreme?!
- Ne! Hidra. Višina - meter. Teža - centner!

Mali ljudje pozneje kot drugi ugotovijo, da je začelo deževati.

Kako visok si?..
- 150...
- Tako kot princesa!.. In teža?..
- In teža je še manjša, 120.

Otroci so rože življenja, zato za pravilno rast potrebujejo zemljo in zemljo.

Deček Petya je bil nizek, zato je, da bi postal višji, vsak dan tri ure visel na vodoravni palici. Nič ni postal višji, toda po šestih mesecih je lahko praskal kolena, ne da bi se upognil.

Pilot po naročilu:
- Višina?
- 182.
- Utež?
- 84.
- Spirometrija?
- Kaj je to?
- No, koliko pihaš?
- Oh, dva litra.
- In knjiga pravi štiri.
- Torej, to je na počitnicah.

Sem rjavolaska, visoka 175, prijatelji pravijo, da imam izrazite oči. Kaj je naslednje?
- Obrnite se na endokrinologa.

Kaj imata skupnega gospodarska rast v Rusiji in planet Pluton?
- Nihče jih ni videl, njihov obstoj pa je dokazan z zapletenimi izračuni.

Vprašanje prometni policiji:
- »Moja hči je stara 9 let. Njena višina je 1 m 50 cm, visoka pa je že kot babica. Naj babica kupi otroški avtosedež?

Vas. Fant vpraša dekle:
- Lucy, koliko si visoka?
- Petdeset metrov.
- Poklical te bom ena in pol.

Nizko polno dekle se je ponesrečilo in končalo na urgenci. Zdravnik izpolni kartico.
- Višina teža?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm ... Dragi, to ni stran za zmenke zate!

»Jej kašo, zrasla boš velika in močna,« mi je rekla mama. Zdaj sem star 40 let, visok sem 2 metra in sem nakladač

Ok, kako te prepoznam?
- Bom v črnem klobuku in modrih kavbojkah, visok približno 185, teža 84.
- Ok, jaz bom v črni jakni s tehtnico in metrom.

Ko se je zjutraj vračal domov, je neki Maricelli, ljubitelj nočnega življenja, slišal svojo ženo govoriti po telefonu:
- Trgovina z orožjem? Prosim, pošljite mi revolver ... Ne vem kalibra, vendar je visok, velikost 56! Da, da, v imenu vdove Maricelli ...

Ste kaj ujeli?

"Ja," mrko odgovori ribič.
- Enega sem ujel in vrgel v reko.
- Verjetno je bil majhen.
- Ja, približno tako visok kot ti in prav tako nadležen.

Poslanci državne dume se ne morejo spoprijeti s samovoljnim dvigom cen v lastni menzi, vendar so še naprej prepričani, da so sposobni narediti nekaj dobrega v nacionalnem merilu.

Napis na steni stranišča:
- Masturbacija ustavi rast.
- V bližini, na višini dveh metrov in pol, piše False!!!.

Armenski radio so vprašali:
- Zakaj se pod vodstvom Janukoviča premikamo proti rasti in blaginji, vendar ni ničesar za jesti?
- Zakaj jesti sredi ceste, pridi in se napij!

Mami, kaj so tiste sledi na okvirju vrat?
- Tukaj smo izmerili vašo višino.
- In te, blizu podstavka?
- In to je tvoja karierna rast

Iz časopisa:
"Za paradižnik morate skrbeti kot za majhne otroke: hraniti ga z gnojevko, dati mu mikrobe za dobro rast."

Seksi blondinka, 90-60-90, višina - 175 cm, dolžina notranjega stegna - 56 cm, obseg ramen - 114 cm, razdalja med očmi - 2 cm, povprečna dolžina las - 34 cm.
- bo prodajal ruleto.

Ste kaj ujeli?
- vpraša mimoidoči ribiča.
- Ja, enega sem ujel in vrgel v reko ...
- Morda je bil premajhen?
- Ja, tako visok kot ti in prav tako nadležen ...

Pogovor v klepetu:
- In kakšna je vaša višina?
- 145.
- Ti si tako majhna princesa! Koliko tehtate?
- In tehtam še manj, samo 120.

Deček visok 2 metra se zbudi v otroški sobi in prestrašeno kriči:
- Babica, spet sem letel v sanjah!

Otroška soba policije.
- Otroci v policijskih uniformah, ki so jim očitno previsoke, se s pomembnim pogledom sprehajajo po sobi, kadijo slamice za čaj, mahajo z igračami pištolami in preklinjajo otročje nespodobnosti.

Glavni razlog za porast okrutnosti otrok so sestavljanke z 2000 kosi.

Ženske razpravljajo o problemu kontracepcije. ena:
- Uporabljam tablete. drugo:
- Pred kratkim sem namestil spiralo. Človek, zakaj si tiho? Kako se zaščitite? Manya (velika ženska, visoka 2 metra):
- Kaj pravim? Varujem se s taburejem.
-???
- Ja, z malim sva se prilagajala stoje. Stoji na stolčku. Takoj, ko vidim, da ima razširjene zenice, izločim blato ...

Koliko ste visoki, gospod?
- 1 meter 75 centimetrov, doktor.
- Nisem zdravnik, sem mizar.

Prometni policaj, meter visok možakar s kapo, ustavi tovornjak, iz njega pa pride dva metra visok velikan. Dialog:
- Zdi se mi, da ste prehitri...
- Torej se vam zdi ali sem ga prekoračil?
- Zdi se mi, da si pijan!
- Torej se ti zdi ali sem jaz pijan?
- Upognite se, povohal bom!
- Ni šans, koliko si odraščal tam in vonj!

Na Odessa Privoz v obdobju naraščajočih cen hrane.
- Koliko stanejo te kokoši?
- Kakšne kokoši?! To so jajca! kam iščeš
- Na cenik.

Moški svoje prijatelje predstavi ženski. Ženska velikosti brez primere:
-Zelo debel in zelo nizek.
- Spoznaj me! To je moja žena!
- In ko vidi zmedo svojih prijateljev, doda:
- Kje je broška, tam spredaj!

Pravoslavni Rusi se ne bojijo naraščajočega dolarja. Prej ali slej bo udaril ob nebo.

"Draga, pustila sem otroke točno enake velikosti, kot so bili." (Neverjetno dolgočasen film)

Maša je vedno sanjala o vlogi Julije, vendar je zaradi nizke rasti in čudne oblike hrbtenice igrala kandelaber.

Tip udari po čudoviti blondinki:
- In tudi jaz sem visok - 2 metra!
- Hmm ... Ja? In izgleda kot 1 m 80 cm...
- Ja, vendar jih imam še 20 drugje!

Žena stopi na tehtnico. Mož se nasmehne in pogleda puščico:
- Ali veste, kako visok bi moral biti, da ustreza vaši teži?
- No, katerega?
- Pet metrov in pol!

En prijatelj vpraša drugega:
- Miša, kako je tvoja žena?
-... 120 do 70...
- Je to pritisk?
- Ne ... višina in teža ...

Mož hodi po tržnici in si izbere petelina. Pogleda enega, letargičnega, drugega:
- Na splošno impotenten. In tu stoji Gruzijec in prodaja petelina, ne petelina, ampak zver v človeški velikosti. Moški pristopi do Gruzijca in ga vpraša:
- No, ali vaš petelin tepta kokoši?
- Abezhaesh daragoy, kokoši teptajo, Avetz teptajo, karov teptajo, in včeraj me je, poslušaj, tako pogledal!
- Vzemite brezplačno!

Ko mi rečejo, da mi je z mojo višino najverjetneje neugodno živeti in se pohvalijo s svojimi 180-190 proti mojim 160, rečem en stavek, nakar vsi utihnejo: popolnoma se prilegam v kopalnico in ne naslonim kolena na minibus.

Povejte mi, profesor, kako je velika francoska revolucija vplivala na stopnjo svetovne gospodarske rasti?
- Prezgodaj je za sklepanje.

V sobo vstopi moški v belem plašču in vpraša:
- Pacient, vaša višina?
- Meter 60, doktor.
- Nisem zdravnik, sem mizar.

Delavce pogrebne službe moti stavek:
- No, približno tvoja višina.

Svetovni prvak v dviganju uteži išče službo. O meni:
- Višina 2 metra, teža 145 kg. Met 75 metrov. Palica v sunku 250 kg. Poteg s palico 200 kg. Ne ponujajte seksa.

Zdravo! Ali je to manekenska agencija?
- Da.
- Koliko plačujete modelom?
- Plačamo dobro, vendar sprejemamo samo s parametri 90-60-90.
- No, s tem ni problema, vse se ujema z mano - višina, starost in teža ...

Toda zahvaljujoč diktaturi Janukoviča bo avtomobilska industrija v Ukrajini začela rasti.
Zakaj?
- Ker bo AVTOSAZ popolnoma prešel na proizvodnjo lijakov.

Na klopi sedi kosmat in bradat moški. Kadi Belomor, pije pivo in bere evangelij. Duhovniki prihajajo.
- No, dlakavi, ali spoštuješ Sveto pismo?
- Kaj... Podrgni ga po obrazu!
- In kaj piše, dlakavi?
- Če udariš eno lice, obrni drugo.
- In obrne obraz z drugo poloblo. Stresi!
- Kaj zdaj, kosmat? Iz klopi vstane zajeten fant, visok približno dva metra, v ramenih približno meter in pol in mirno reče:
- Toda Sveto pismo ne govori nič o tretjem licu ...

Pripeljali so me v Tel Aviv na rojstni dan nekdanjega sošolca.
- Izkazalo se je, da sošolka živi v lepi zeleni četrti z lepimi hišami, kot so mi povedali, v bidermajerskem slogu. Poglejte fotografijo in me popravite, če sem se zmotil. Najbrž se nisva videla dvajset let. Potrepljali so se po rami in se čudili dramatičnim spremembam. Medtem se nam približa slaboten, nizek moški. Slavljenec vpraša:
- Se spomniš Kolya Lyulka? Pogledal sem - res Kolja - in se takoj spomnil.

Če je mladenič nižji od vas, ko nosite stiletto pete, ga zamenjajte s kom drugim. Ne obupajte stilettos!

Veteran govori o svojih podvigih:
»Nekoč, spomnim se, je sovražnik nenadoma odprl ogenj na naše položaje. Naš kapitan je ukazal "Doli!" - in vsi so planili na tla. Vsi razen mene. Ostal sem stati v polni višini pod sovražnim ognjem.
- Ampak zakaj?
- so spraševali poslušalci.
- Ker sem imel v žepu odmašeno steklenico viskija.

Rabinovič! Pozdravljeni, upam, da ste zdravi! In izgledaš dobro - postal si višji, shujšal si in lasje na tvoji pleši so zrasli ... Enostavno si neprepoznaven!
- Nisem Rabinovich!
- Torej ste spremenili tudi svoj priimek?!

V bolniško sobo pride moški in reče:
- Kdo je opravil teste na ta in ta datum?
"Sem," odgovori bolnik.
- Kako visok si?
- Meter petinšestdeset. Moški se obrne in odide. Pacient sledi:
- Doktor, kaj pa moji testi?
- Nisem zdravnik. Jaz sem mizar.

Si predstavljate, da Putin ni govoril z ukrajinskimi novinarji!
- Ja, tudi visok ni bil ...

Običajno te ljudi žaljivo imenujejo tolstoglavci ali zaspanci, a če bi vedeli za težave, s katerimi se soočajo v življenju, bi dobro premislili, preden bi jih tako poimenovali. Od zunaj se zdijo njihove težave navadne malenkosti, dan za dnem, leto za letom lahko takoj postanejo jezne. Vabimo vas, da na smešnih fotografijah spoznate težave, s katerimi se soočajo visoki ljudje.