Witze über die Höhe sind die lustigsten und kürzesten. Die Probleme großer Menschen, die jeder andere nie verstehen wird. „Normale Körpergröße“ liegt irgendwo bis zur Hüfte

Normalerweise werden diese Menschen beleidigend als „groß“ oder „schläfrig“ bezeichnet, aber wenn man wüsste, mit welchen Problemen sie im Laufe ihres Lebens konfrontiert sind, würde man darüber nachdenken, bevor man sie so nennt. Von außen wirken ihre Probleme wie gewöhnliche Kleinigkeiten; Tag für Tag, Jahr für Jahr können sie augenblicklich wütend werden. Wir laden Sie ein, auf lustigen Fotos mehr über die Probleme zu erfahren, mit denen große Menschen konfrontiert sind.

Beim Essen mit Freunden sind Ihre Füße immer im Weg.

In den Regalen stehen immer wenige Dinge, die für Sie praktisch sind.

„Bücher für große Menschen“

Sie werden gezwungen sein, bewusst langsamer zu fahren, da Menschen mit kleinen Füßen nicht mit Ihnen mithalten können.

„Warte auf mich, ich habe kleine Füße“

Vor jedem Flug stehen Sie vor einer langen und schmerzhaften Entscheidung: Geben Sie 100 US-Dollar extra für ein Ticket in der Business Class oder fliegen Sie in der Economy Class mit auf dem Sitz ruhenden Knien

Um in den Rahmen zu passen, müssen Sie aus der Ferne fotografiert werden

Oder Sie werden gezwungen, wie ein Kind im Vordergrund zu sitzen

Sie werden immer ein „Leuchtfeuer“ sein, an dem sich Ihre Freunde in der Menge orientieren:

„Menschen suchen in Notfällen nach großen Menschen“

„Wir sind Leuchttürme der Gesellschaft“

Mit Regenschirmen in der Hand durch eine Menschenmenge zu gehen, wird zu einer unmöglichen Aufgabe.

In einem Haus mit niedrigen Türen werden Sie sich wie eine Ente fühlen.

„Normalgröße“ liegt etwa bis zur Taille

So sehen normale Menschen eine Ampel

Und so schauen große Leute auf die Ampel

Auf Gruppenfotos kommt es häufig vor, dass der Kopf abgeschnitten wird

Vergessen Sie Gelenke

Und über die Freude am Entspannen im Badezimmer

Du passt nicht in die meisten Spiegel

Diese abgedroschene „witzige“ Frage: „Spielst du Basketball?“

„Nein, spielst du Minigolf?“

Niemand kann dich richtig auf deinem Rücken reiten

Aber jeder verlangt von dir, es zu tun

Wenn jemand im Bett liegend gegen Ihren Rücken gedrückt wird, wirkt dieser wie ein Rucksack.

Sie blockieren immer die Sicht einer anderen Person

Duschwasser ergießt sich immer auf die Brust, nicht auf den Kopf

Keine hängenden Kronleuchter

Wenn man in den amerikanischen Bergen unterwegs ist, hat man ständig Angst, dass man sich den Kopf platzt

Kleidung kaufen

Probleme mit dem Auto

Lange Ärmel reichen nie aus

Probleme mit Umarmungen

Man muss nur Geduld haben und sich dumme Fragen wie „Wie ist das Wetter da oben?“ anhören. Und Sie können sich eine solche Visitenkarte anfertigen, um „angenehme“ Gespräche zu vermeiden.

„Ja, ich bin groß, du bist sehr aufmerksam.

2,06 Meter (ja, wirklich)

Nein, ich spiele kein Basketball. Das Wetter oben ist ausgezeichnet.

Ich bin so froh, dass wir darüber diskutieren konnten.“

Ich habe einen Typen so sehr erschreckt, dass er zu einem grauhaarigen Stotterer wurde.
- Du? Drysch eineinhalb Meter groß?
- Ja. Er stürzte mit seiner Herrin. Und ihr Mann ist Profiboxer. Die ganze Wohnung ist voller Pokale, Medaillen und Meisterschaftsgürtel. Er interessierte sich ängstlich für sie: Ich hoffe, Ihr Mann erscheint nicht zur richtigen Zeit? Und dann habe ich einen Fehler mit der Tür gemacht und in ihrer Wohnung angerufen.

Aus dem Guinness-Buch der Rekorde:
- Der größte Zwerg der Welt lebt in Brasilien. Seine Körpergröße beträgt 185 cm.

Vielen Dank, liebe Regierung, dass Sie mich durch die Weigerung, meine Rente zu indexieren, vor einer schrecklichen Migräne bewahrt haben! Da ich als berufstätiger Rentner und daher manchmal das Haus verlasse, koche ich mir den Kopf, wenn ich versuche, eine 4-prozentige Indexierung und eine 3-fache Preiserhöhung zu vergleichen.

Ich – zwei Meter groß, unter hundert Kilo schwer, seit etwa zwei Wochen unrasiert – stieg in den Zug. Gegenüber dem Kerl – auf dem T-Shirt steht: „Lächle, wenn du mich willst.“ Mir ist langweilig, ich sitze da, lächle und er schwitzt schon ...

Ich verstehe die Panik aufgrund des Wechselkursanstiegs nicht. Ich werde warten, bis ein Dollar so viel wert ist, wie ich Geld habe, und dann einen kaufen. Warum brauche ich zwei?

Im Fernsehen erklären sie, dass es keinen Einkommensrückgang gegeben habe, sondern im Gegenteil einen Anstieg. Es war lediglich ein negatives Einkommenswachstum.

Wie groß sollte ein Mann sein, um bei Frauen beliebt zu sein?
- 55 Zentimeter. Und das Gewicht beträgt 3,5 Kilogramm. In ein paar Jahren werden Sie dem Untergang geweiht sein und auf den ersten Blick zurückgreifen.

Prüfer, Student:
- Wie groß ist die Leistung? Student:
- Unter Pferdestärken versteht man die Leistung eines Pferdes mit einem Gewicht von einem Kilogramm und einer Körpergröße von einem Meter. Prüfer:
- Wo hast du so ein Pferd gesehen? Student:
- Sie ist nicht zu sehen. Es ist in der Weltkammer der Maße und Gewichte!

Woran werde ich dich erkennen?
- Ich werde blaue Jeans tragen, etwa 165 groß, 54 wiegen...
- Nun, ich werde eine helle Jacke mit Waage und einem Maßband tragen.

Die Mutter meines Freundes ist 145 cm groß und mein Vater ist 196 cm groß. Jedes Mal, wenn sie sauer auf ihn ist, setzt sie sich auf einen Stuhl und schreit ihm ins Gesicht. Jedes Mal, wenn das passiert, lacht er so heftig, dass sie nicht mehr wütend werden kann. Sie sagen, dass sie deshalb immer noch verheiratet sind.

Der Fizruk fuhr die Leningradka entlang, konnte nicht widerstehen und stellte die Prostituierten in die Höhe.

Anmerkungen des Sexologen: „In letzter Zeit hat sich das Wachstum der Uneinnehmbarkeit von Frauen verlangsamt.“

Der Ehemann unter den Fenstern der Entbindungsklinik ruft seiner Frau zu:
- Hast du entbunden?
- Ich habe einen Jungen zur Welt gebracht!
- Wie viel wiegt es?
- Dreifünfhundert.
- Was ist mit der Größe?
- Dreiundfünfzig.
- Und wie sieht er aus?
- Du kennst ihn nicht!

Sergeant Buhl erzählte den Rekruten vom Ersten Weltkrieg und ging dabei auf das Leben im Schützengraben ein:
- Wenn Sie sich in einem Graben zu Ihrer vollen Größe aufrichten, werden Sie zum Ziel eines Scharfschützen; Wenn Sie während des Beschusses auf den Boden des Grabens stürzen, werden Sie ertrinken. Wenn Sie anfangen zu zucken, schlagen Sie ein Minenfragment zu; Wenn Sie stillsitzen, werden Sie wegen vorsätzlicher Erfrierungen vor ein Kriegsgericht gestellt.

Das Wichtigste ist, dass die Gehälter dieses Jahr nicht steigen!

- Hier haben wir Ihre Körpergröße gemessen.
- Und diese, in der Nähe des Sockels?
- Und das ist Ihr Karrierewachstum

Die Dorflehrerin konnte sich nicht entscheiden, wen sie heiraten sollte:
- Für den Schulleiter oder für den Traktorfahrer.
- Einerseits ein schnelles Karrierewachstum, andererseits - ohne Traktor, Meerrettich und schon kommst du zur Schule ...

Ein sehr begeisterter Fischer, der am Tatort war, packte den Verbrecher, aber er befreite sich und rannte davon. Der Fischer gab der Polizei eine Beschreibung des gebrochenen Banditen und gab an, er sei dreieinhalb Meter groß und dreihundert Kilogramm schwer.

Syoma, man sagt, dass Zimmerpflanzen besser wachsen, wenn man mit ihnen spricht.
- Sehr wahrscheinlich. Gestern habe ich einen Eimer Ficus umsortiert und ihn mir auf den Fuß fallen lassen. Sie werden es also nicht glauben
- Ungefähr zehn Minuten später trug aktiv zu seinem Wachstum bei!

Als Reaktion auf das Wachstum des Dollars rannten die Russen regelmäßig zu Elektronikgeschäften ...
- Wieder Haushaltsgeräte kaufen?
- Dieses Mal schauen Sie einfach hin. Letztes Jahr gingen die Dollars aus.

Ich habe ein Freund Hydrometeorologisches Zentrum!
Was sagt das Wetter voraus?
- Nein! Hydra. Höhe - Meter. Gewicht - Zentner!

Kleinwüchsige Menschen merken später als andere, dass es angefangen hat zu regnen.

Wie groß bist du?..
- 150...
- Wie eine Prinzessin gerade! .. Und das Gewicht? ..
- Und das Gewicht ist sogar noch geringer, 120.

Kinder sind die Blumen des Lebens, daher brauchen sie Erde und Erde für ein normales Wachstum.

Der Junge Petja war klein, deshalb hing er, um größer zu werden, jeden Tag drei Stunden lang an der Reckstange. Er wurde nicht größer, aber nach sechs Monaten konnte er sich die Knie kratzen, ohne sich bücken zu müssen.

Pilot im Auftrag:
- Höhe?
- 182.
- Gewicht?
- 84.
- Spirometrie?
- Was ist das?
- Na, wie viel bläst du?
- Ah, zwei Liter.
- Es gibt vier in dem Buch.
- Es sind also Feiertage.

Ich bin brünett, 175 groß, Freunde sagen, dass ich ausdrucksstarke Augen habe. Was weiter?
- Suchen Sie einen Endokrinologen auf.

Was haben das Wirtschaftswachstum in Russland und der Planet Pluto gemeinsam?
- Niemand hat sie gesehen und ihre Existenz wird mit Hilfe komplexer Berechnungen bewiesen.

Frage an die Verkehrspolizei:
„Meine Tochter ist 9 Jahre alt. Sie ist 1 m 50 cm groß und damit bereits so groß wie ihre Großmutter. Sollte Oma einen Babyautositz kaufen?

Dorf. Der Mann fragt das Mädchen:
- Lucy, wie groß bist du?
- Meter fünfzig.
- Ich nenne dich anderthalb.

Ein kleines, rundliches Mädchen hatte einen Unfall und landete in der Notaufnahme. Der Arzt füllt die Karte aus.
- Größe Gewicht?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Liebling, das ist keine Dating-Seite für dich!

„Iss Brei, dann wirst du groß und stark“, sagte mir meine Mutter. Jetzt bin ich 40 Jahre alt, 2 Meter groß und Lader

Ok, woran erkenne ich dich?
- Ich trage einen schwarzen Hut und blaue Jeans, bin etwa 185 cm groß und wiege 84.
- Ok, ich werde eine schwarze Jacke mit Waage und einem Maßband tragen.

Als er morgens nach Hause kam, hörte ein gewisser Maricelli, ein Liebhaber des Nachtlebens, seine Frau am Telefon sprechen:
- Waffenladen? Schicken Sie mir bitte einen Revolver ... Ich kenne das Kaliber nicht, aber er ist 1,20 m groß, Größe 56! Ja, ja, im Namen der Witwe Maricelli...

Hast du etwas gefangen?

„Ja“, antwortet der Fischer grimmig.
Ich fing einen und warf ihn in den Fluss.
- Er muss klein gewesen sein.
- Ja, ungefähr so ​​groß wie du und genauso aufdringlich.

Die Abgeordneten der Staatsduma können den willkürlichen Preisanstieg in der eigenen Kantine nicht verkraften, sind aber weiterhin zuversichtlich, auf nationaler Ebene etwas Gutes bewirken zu können.

Die Schrift an der Toilettenwand:
- Masturbation stoppt das Wachstum.
- In der Nähe, in zweieinhalb Metern Höhe, wird Falschheit zugeschrieben !!!.

Das armenische Radio wurde gefragt:
- Warum bewegen wir uns unter der Führung von Janukowitsch in Richtung Wachstum und Wohlstand, aber es gibt nichts zu essen?
- Warum mitten auf der Straße essen, kommen und sich betrinken?

Mama, was sind das für Markierungen am Türrahmen?
- Hier haben wir Ihre Körpergröße gemessen.
- Und diese, in der Nähe des Sockels?
- Und das ist Ihr Karrierewachstum

Aus der Zeitung:
„Tomaten müssen wie kleine Kinder versorgt werden: Füttern Sie sie mit Gülle, geben Sie ihnen Mikroben für gutes Wachstum.“

S*xapile Blondine, 90-60-90, Größe – 175 cm, Innenschenkellänge – 56 cm, Schulterumfang – 114 cm, Abstand zwischen den Augen – 2 cm, durchschnittliche Haarlänge – 34 cm.
- Roulette verkaufen.

Hast du etwas gefangen?
- Der Passant am Fischer ist interessiert.
- Ja, ich habe einen gefangen und in den Fluss geworfen ...
Vielleicht war er zu klein?
- Ja, so groß wie du und genauso nervig ...

Chat-Gespräch:
- Wie groß bist du?
- 145.
Du bist so eine kleine Prinzessin! Und wie viel wiegst du?
- Und ich wiege noch weniger, nur 120.

Ein 2 Meter großer Junge wacht in einem Kinderzimmer auf und schreit entsetzt:
- Oma, ich bin wieder im Traum geflogen!

Kinderzimmer der Polizei.
„Kinder in Polizeiuniformen, die offensichtlich zu groß für sie sind, laufen mit wichtiger Miene durch den Raum, rauchen Teestrohhalme, schwingen Spielzeugpistolen und fluchen kindische Obszönitäten.

Der Hauptgrund für die Zunahme der Kinderquälerei sind Puzzles mit 2000 Teilen.

Frauen diskutieren über das Problem der Empfängnisverhütung. Eins:
- Ich nehme Pillen. Andere:
- Und ich habe kürzlich eine Spirale angebracht. Mann, warum schweigst du? Wie schützen Sie sich? Manya (große Frau unter 2 Meter Körpergröße):
- Ja, ich bin was. Ich schütze mich mit einem Stuhl.
-???
- Ja, mein Schäbiger und ich haben uns im Stehen angepasst. Er steht auf einem Hocker. Sobald ich sehe, dass sich seine Pupillen erweitert haben, stoße ich einen Stuhlgang aus ...

Wie groß bist du, Geduld?
- 1 Meter 75 Zentimeter, Arzt.
- Ich bin kein Arzt, ich bin Zimmermann.

Ein Verkehrspolizist, ein Meterware mit Mütze, stoppt den Lastwagen, aus dem ein zwei Meter großer Koloss herauskommt. Dialog:
- Ich glaube, Sie haben die Geschwindigkeitsbegrenzung überschritten...
- So kommt es dir vor oder habe ich es überschritten?
- Ich glaube, du bist betrunken!
Glaubst du das, oder bin ich betrunken?
- Beugen Sie sich, ich schnüffele!
- Scheiß auf dich, wo bist du da aufgewachsen und hast das gerochen!

Auf Odessa Privoz während der Zeit steigender Lebensmittelpreise.
- Wie viel kosten diese Hühner?
- Was für Hühner?! Das sind Eier! Wohin schaust du?
- Auf dem Preisschild.

Ein Mann stellt seine Freunde einer Frau vor. Eine Frau von beispielloser Dimension:
- Sehr dick und sehr klein.
- Lernen Sie uns kennen! Das ist meine Frau!
- Und als er die Verwirrung seiner Freunde sieht, fügt er hinzu:
- Wo ist die Brosche, da ist sie vorne!

Orthodoxe Russen haben keine Angst vor dem Wachstum des Dollars. Früher oder später wird er das himmlische Firmament erreichen.

„Liebling, ich habe die Kinder genau so groß gelassen, wie sie waren.“ (Unglaublich langweiliger Film)

Mascha träumte immer davon, die Rolle der Julia zu spielen, aber aufgrund ihrer kleinen Statur und der seltsamen Form ihrer Wirbelsäule spielte sie einen Kandelaber.

Ein Mann klebt an einer wunderschönen Blondine:
- Und ich bin groß – 2 Meter groß!
- Hmm ja? Und es sieht aus wie 1 m 80 cm ...
- Ja, aber ich habe noch 20 weitere woanders!

Die Frau steigt auf die Waage. Der Ehemann grinst über den Pfeil:
- Wissen Sie, wie groß Sie sein sollten, um Ihrem Gewicht zu entsprechen?
- Nun, welche Art?
- Fünfeinhalb Meter!

Ein Freund fragt einen anderen:
- Mischa, wie geht es deiner Frau?
-... 120 mal 70...
- Ist es Druck?
- Nein ... Größe und Gewicht ...

Ein Mann geht durch den Basar und wählt einen Hahn aus. Er sieht den einen träge an, den anderen:
- Im Allgemeinen impotent. Und hier steht ein Georgier und verkauft einen Hahn, keinen Hahn, sondern ein menschengroßes Tier. Ein Mann geht auf einen Georgier zu und fragt:
- Nun, trampelt dein Schwanz Hühner?
- Du rennst weg, Daragoy, Hühner trampeln, Avets trampeln, Karren trampeln, und gestern, hör zu, hast du mich so angesehen!
- Schnapp dir ein Geschenk!

Wenn sie mir sagen, dass es mir bei meiner Körpergröße höchstwahrscheinlich unangenehm ist, zu leben, und mit meinen 180-190 statt meinen 160 prahlen, sage ich einen Satz, nach dem alle verstummen: Ich passe vollkommen ins Badezimmer und ruhe mich nicht aus Knie im Kleinbus.

Sagen Sie mir, Professor, wie hat sich die Französische Revolution auf das Tempo des Weltwirtschaftswachstums ausgewirkt?
- Es ist noch zu früh, um irgendwelche Schlussfolgerungen zu ziehen.

Ein Mann im weißen Kittel betritt die Station und fragt:
- Geduld, deine Größe?
- Meter 60, Doktor.
- Ich bin kein Arzt, ich bin Zimmermann.

Mitarbeiter von Bestattungsunternehmen ärgern sich über den Satz:
- Nun, über deine Größe.

Der Weltmeister im Gewichtheben sucht einen Job. Über mich:
- Höhe 2 Meter, Gewicht 145 kg. Schusswurf 75 Meter. Langhantel im Clean and Jerk 250 kg. Langhantelreißen 200 kg. Bieten Sie keine Intimität.

Hallo! Ist das eine Modelagentur?
- Ja.
Wie viel bezahlen Sie Models?
- Wir zahlen gut, akzeptieren aber nur mit den Parametern 90-60-90.
- Nun, damit gibt es keine Probleme, bei mir ist alles gleich - sowohl Größe als auch Alter und Gewicht ...

Aber dank der Diktatur von Janukowitsch wird die Automobilindustrie in der Ukraine beginnen zu wachsen.
- Warum?
- Denn „AVTOZAZ“ wird komplett auf die Produktion von „Funnel“ umstellen.

Ein haariger, bärtiger Mann sitzt auf einer Bank. Raucht Belomor, trinkt Bier, liest das Evangelium. Pops passen.
- Nun, Haariger, ehrst du die Heilige Schrift?
- Puh... Reibe ihm das Gesicht!
- Und was steht da, Haariger?
- Schlagen Sie auf eine Wange - drehen Sie die andere.
- Und dreht das Gesicht mit einer anderen Hemisphäre. Shake!
- Und was nun, haarig? Ein kräftiger Kerl, etwa zwei Meter groß, anderthalb Meter an den Schultern, erhebt sich von der Bank und sagt ruhig:
- Und über die dritte Wange wird in der Schrift nichts gesagt ...

Sie brachten mich zu einer Geburtstagsfeier mit einem ehemaligen Klassenkameraden nach Tel Aviv.
- Es stellte sich heraus, dass ein Klassenkamerad in einem wunderschönen grünen Viertel mit wunderschönen Häusern im Biedermeierstil wohnt, wie mir gesagt wurde. Schauen Sie sich das Foto an und korrigieren Sie mich, wenn ich etwas falsch verstanden habe. Wir haben uns zwanzig Jahre lang nicht gesehen. Sie klopften sich gegenseitig auf die Schulter, waren aber von den dramatischen Veränderungen überrascht. In der Zwischenzeit kommt ein gebrechlicher, kleiner Mann auf uns zu. Das Geburtstagskind fragt:
Erinnern Sie sich an Kolya Lyulko? Ich schaute – wirklich Kolya – und erinnerte mich sofort.

Wenn ein junger Mann in High Heels kleiner ist als Sie, ersetzen Sie ihn durch einen anderen. Verzichten Sie nicht auf Stecknadeln!

Veteran spricht über seine Heldentaten:
- Ich erinnere mich, dass der Feind einmal plötzlich das Feuer auf unsere Stellungen eröffnete. Unser Kapitän befahl „Runter!“ - und sie stürzten alle zu Boden. Alle außer mir. Ich blieb in voller Höhe unter feindlichem Feuer stehen.
- Aber warum?
fragten die Zuhörer.
„Weil ich eine entkorkte Flasche Whisky in meiner Tasche hatte.

Rabinowitsch! Hallo, du warst gesund! Und du siehst gut aus – und du bist größer als du bist, und du hast abgenommen und die Haare auf deiner Glatze sind gewachsen ... Man kann dich einfach nicht wiedererkennen!
- Ich bin nicht Rabinovich!
Du hast also auch deinen Nachnamen geändert?

Ein Mann betritt das Krankenzimmer mit den Worten:
- Wer hat an diesem oder jenem Tag die Tests gemacht?
- Ich habe übergeben, - antwortet der Patient.
- Wie groß sind Sie?
- Meter fünfundsechzig. Der Mann dreht sich um und geht weg. Der Patient nach:
- Doktor, was ist mit meinen Tests?
- Ich bin kein Doktor. Ich bin Tischler.

Stellen Sie sich vor, Putin hat sich gegenüber ukrainischen Journalisten nicht geoutet!
- Ja, er ist auch nicht erwachsen geworden ...

***Lustige Witze über Körpergröße und das Rekordbuch***

Aus dem Guinness-Buch der Rekorde: - Der größte Zwerg der Welt lebt in Brasilien. Seine Körpergröße beträgt 185 cm.

***Lustige Witze über Wachstum und Keime***

Aus der Zeitung: „Tomaten müssen wie kleine Kinder versorgt werden: Füttere sie mit Gülle, gib Mikroben für gutes Wachstum.“

***Zimmermanns- und Wachstumswitze***

Wie groß bist du, Geduld? - 1 Meter 75 Zentimeter, Arzt. - Ich bin kein Arzt, ich bin Zimmermann.

***Lustige Witze über Wachstum und den Dollar***

Orthodoxe Russen haben keine Angst vor dem Wachstum des Dollars. Früher oder später wird er das himmlische Firmament erreichen.

***Erwachsene Witze über Wachstum und Gehälter***

Das Wichtigste ist, dass die Gehälter dieses Jahr nicht steigen!

***Witze über Wachstum und Panik***

Ich verstehe die Panik aufgrund des Wechselkursanstiegs nicht. Ich werde warten, bis ein Dollar so viel wert ist, wie ich Geld habe, und dann einen kaufen. Warum brauche ich zwei?

***Witze über Wachstum und Gewinn***

Im Fernsehen erklären sie, dass es keinen Einkommensrückgang gegeben habe, sondern im Gegenteil einen Anstieg. Es war lediglich ein negatives Einkommenswachstum.

***Witze über Größe und Rolle***

Mascha träumte immer davon, die Rolle der Julia zu spielen, aber aufgrund ihrer kleinen Statur und der seltsamen Form ihrer Wirbelsäule spielte sie einen Kandelaber.

***Witze über Wachstum und Grausamkeit***

Der Hauptgrund für die Zunahme der Kinderquälerei sind Puzzles mit 2000 Teilen.

***Witze über Wachstum und Geburt***

Der Ehemann ruft seiner Frau unter den Fenstern der Entbindungsklinik zu: - Hat sie entbunden? - Ich habe einen Jungen zur Welt gebracht! - Wie viel wiegt es? - Dreifünfhundert. - Wie sieht es mit Wachstum aus? - Dreiundfünfzig. - Und wie sieht er aus? - Du kennst ihn nicht!

***Witze über Wachstum und Russen***

Als Reaktion auf das Wachstum des Dollars rannten die Russen regelmäßig in Elektronikgeschäfte ... - Wieder Haushaltsgeräte kaufen? - Dieses Mal schauen Sie einfach hin. Letztes Jahr gingen die Dollars aus.

***Witze über Größe und Lächeln***

Ich – zwei Meter groß, unter hundert Kilo schwer, seit etwa zwei Wochen unrasiert – stieg in den Zug. Gegenüber dem Kerl – auf dem T-Shirt steht: „Lächle, wenn du mich willst.“ Mir ist langweilig, ich sitze da, lächle und er schwitzt schon ...

***Witze über Größe und Frauen***

Wie groß sollte ein Mann sein, um bei Frauen beliebt zu sein? - 55 Zentimeter. Und das Gewicht beträgt 3,5 Kilogramm. In ein paar Jahren werden Sie dem Untergang geweiht sein und auf den ersten Blick zurückgreifen.

***Witze über Wachstum und einen Sexologen***

Anmerkungen des Sexologen: „In letzter Zeit hat sich die Zunahme der Unzugänglichkeit von Frauen verlangsamt“

***Witze über Wachstum und Sportunterricht***

Der Fizruk fuhr die Leningradka entlang, konnte nicht widerstehen und stellte die Prostituierten in die Höhe.

***Witze über Größe und Noten***

Mama, was sind das für Markierungen am Türrahmen? - Hier haben wir Ihre Körpergröße gemessen. - Und diese, in der Nähe des Sockels? - Und das ist Ihr Karrierewachstum.

***Witze über das Erwachsenwerden und Dating***

Woran werde ich dich erkennen? - Ich werde eine blaue Jeans tragen, etwa 165 cm groß, Gewicht 54 ... - Nun, ich werde eine helle Jacke mit Waage und einem Maßband tragen.