Umazane zgodbe. Ljubezenske zgodbe

Lepa blondinka Ko sem vstopil v sobo, sem sedel poleg Borye. Ker Borya ni moj tekmec po videzu (a na žalost ne v postelji), sem ga najprej vprašala in ga odpeljala na stran, ali je z njo in seveda, ali bi imel kaj proti ... Imela sem srečo. - Borya z Še ni bil pri njej, vendar je proti - kot da mu je vseeno, lahko počaka. Ne spomnim se, kako sem jo pomladil, a še isti večer smo trije pari ležali v isti sobi, na različnih posteljah. Spalna mesta so bila prekrita z zavesami. Vitya je ležal s Kenyo, Borya s Tanyo, jaz z novo blondinko. Začetek je bil dober - začela je delati "čudeže" z jezikom in me oblizovala od glave do pet. Nekaj ​​minut po tem, ko sva se ulegla (da škripanje postelj in razni vzdihi niso boleli ušes sosednjim parom, je igrala glasba) sem poskusila z “invazijo” – najprej sem s prsti tipala po vhodu in nekaj začutila. : Nekomu sem vzel kondom, poln smrdljive sperme! Navdušenje je izginilo kot z roko. Zmedeno sem ji dvignil kondom pred nos in vprašal
- Kaj je to? (in nenadoma vrgel kondom na tla)
- Ne vem, včeraj sem gledala video in zaspala (in močno zardela)
Hitro sem skočila pokonci (končno se mi je posvetilo, kaj sem vzela od tam) in po obleki odšla do umivalnika. Oblekla se je in stekla za menoj. Nekdo, Borya ali Vitya, je posmehljivo zavpil: "Zakaj si tako hiter?" Hotela sem takoj povedati, kako me je ustavila in me prosila, naj bom tiho in nikomur ne povem (pa sem jo poslušala... ko se je umivala, sem vsem vse povedala in prosila, naj se ne smejejo). Odšla sva do umivalnika, umil sem si roke in jo odpeljal pod tuš. Stopil sem v sobo in po smehu, ki ga je bilo težko zadržati, je uganila, da sem prelil čašo. Ne glede na vse smo prespali pri njej, zjutraj pa je izginila.

Za Natašo dekle je prispelo. ljubek Prišel sem samo prenočiti (ponavadi sem tam prespal pri Natašini sosedi Tanji, kar tako, brez polni stik) in ko je videl svojo punco, kako prosto leži, se je ulegel zraven nje (ne da bi rekel pozdrav ali njeno ime ...). Ponoči se ni dolgo upirala (ali bolje rečeno, sploh se ni upirala), zjutraj pa sva se končno srečala - izkazalo se je, da ji je ime Valya, prišla je na splav. Če je splav, potem je splav, sem rekel in ob odhodu prosil Valjo, naj pride spet, ko bo želela, tj. ko se zaceli. Čudno, zacelilo se je v nekaj dneh. Očitno sem si res želel. Toda osebno sem bil zaposlen in izgubil sem zanimanje. In moj prijatelj Sasha se je takoj strinjal. Zjutraj - vse je bilo prekrito s krvjo, cela postelja je bila prekrita s krvjo (in nisem mu povedal, da sem z njo - zakaj bi pokvaril odnos in vtise). Skratka, mislil sem, da je punčka. Vendar me je bilo sram vprašati. Povedal sem mu, da je imela pred dvema dnevoma splav in verjetno ne prvi.

Larisa. Hotela sem v vas k prijatelju, čakala sem na avtobus. Stala je zraven in tudi čakala. Avtobusa ni bilo, ampak beseda za besedo smo šli v študentski dom ... Takšne pošasti v seksu še nisem videl. Celo noč nismo spali ali, nasprotno, spali 7-8 krat. Zjutraj je povedala, da je prvič v življenju utrujena od seksa (pri 17 letih?). Vzel sem to kot kompliment. V tednu, ki sem ga preživel z njo, sem prišel tolikokrat, kot sem v naslednjih 5 letih svojega življenja. Spregovorila je o svojem življenju - pri 13 letih se je začela samozadovoljevati, če se ne samozadovoljuje vsaj trikrat na dan, se ne počuti dobro, pri 15 letih jo je posilil sosed, h kateremu je kar stopila gor. za skodelico kave je ne zanima nič razen seksa, nikoli ni kuhala jesti, nikoli pospravljala. To, da ne zna kuhati, se je pokazalo takoj - pokvarila mi je umešana jajca. Tudi nered v njenem stanovanju je presenetil - premikaš se lahko samo z dolgimi koraki, stopaš čez kupe smeti in nepotrebnih stvari ... Nekoč sva bila na počitnicah na obisku pri Saši in njegovem dekletu. Napil se je. Larisa je postavila ultimat - ali odidem ali pa bo Zhanna (Sashina prijateljica) šla z njo pod tuš, da bi se ljubila. Zhanna (pobožna deklica, katoličanka) je bila v takem stanju, da je to novico vzela kot šalo in smo jo prepričali, da gre pod tuš z Lariso. Dekleta so odšla. Čez nekaj časa prileti Larisa, ne pri sebi, na vprašanje, kje je Zhanna, odgovori, da ne ve, kje je ta norec ... pobegnila ji je neznano kam ... Larisa pade na posteljo in zaspi. Gremo iskat Zhanno in jo najdemo na enem od hodnikov študentskega doma, vso objokano in prestrašeno brez očitnega razloga. Poslušali so - Larisa, takoj ko so vstopili pod tuš ( skupni tuš v študentskem domu, sreča je bila, da ni bilo nikogar, ko sta vstopila), je zaprla vrata skupne tuš kabine in napadla Zhanno - začela ji je trgati spodnje perilo, poljubljati med nogami, stokati ... in Zhanna se je seveda upirala. Potem so dekleta začela trkati na vrata - zakaj so se zaklenila tja? Zhanna se je osvobodila, odprla vrata in zbežala ... Zhanno so pomirili in vrnili v sobo. Ulegel sem se poleg Larise, ki je spala z razkazovanjem, in zame je bilo "premalo prostora" - pijana nimfa je med seksom ugriznila in opraskala (očitno iz jeze, z Zhanno ni uspelo) in me preganjala vso noč...

Mladi pospeševalnik. Deklica stara kakšnih 16 je prišla na obisk k skupni prijateljici, njena višina in teža sta bili višji kot običajno... Bila je lepa, v šoli se je učila za kuharico... Skupaj sva se napijala in Borya mi je uredil ločeno prostor, da bi z njo prenočil. Vse bi bilo v redu, a punca se je kot zaljubila in si je po prvi noči zaželela še drugo, tretjo ... Jaz pa sem moral za nekaj dni na službeno pot, zato sva se razšla. Čez nekaj dni pridem, zdi se, da me čaka (zdi se, da je zaljubljena). Nobeden od mojih prijateljev mi ne reče nič, jaz pa naiven mislim, da je vse v redu in prespim pri njej kot ponavadi... Naslednji dan gre od doma, pravi, da bo kmalu prišla, jaz pa že čutim, da je nekaj narobe ... Nekaj ​​se je zgodilo čez tri dni, ko je začela puščati pipa in so se mi začele umazati spodnjice. Prvič sem imela gonorejo, pozdravila sem jo sama, po posvetovanju s prijatelji. Ugotovil sem, da je bila med mojim odhodom vrsta za ogled "domnevno zaljubljenega pospeševalnika" - Borya, Sasha "Greyhound", Armenci in drugi (drugih ne poznam, razen Borya so zboleli). Zboleli smo za enim od čakalnih (npr. Armenec, ki ga je prav tako nekdo okužil in ni ozdravel). Seveda ni nikoli več prišla.

Lilya. Moški lik, lepa, močna, je “držala” v strahu skoraj ves študentski dom. Nekajkrat sva pili skupaj, a priložnost, da se bolje spoznava, je prišla, ko se je sprla s prijateljico - sama me je povabila k sebi. Takrat mi ni bilo treba dolgo namigovati - če mi je bilo dekle všeč, sem tudi sam pokazal aktivnost. Nisem prenesel maratona, ki ga je zahtevala za popolno zadovoljstvo, zato si nisva ustrezala v postelji. Spet se je pomirila s prijateljem (žigolo, pijanec, ki je bil pri njej) in ostali smo dobri prijatelji. Kasneje se je poročila z mojo sošolko, mojo cimro v inštitutskem domu. Imela je lepo prijateljico, imena se ne spomnim, a po njenih pripovedovanjih je imela zelo rada moške. Že zdavnaj nas je predstavila v odsotnosti. Nekega večera ona pripelje to prijateljico, jaz pa svojo prijateljico (ki se je kasneje poročila z Lilo) in nama ne preostane drugega, kot da poležavava v parih v isti sobi ob zvokih Doktorja Albana (takrat popularna glasba). Da, moški v življenju te prijateljice niso zadnje mesto... Manj kot nekaj sekund po tem, ko smo šli spat, smo že začeli "dirkati" - moj prijatelj ne bi imel potrpljenja, da bi čakal, da sosednji par zaspi ... Škoda, da priložnost ni spet me pripelji skupaj s tem prijateljem - morda bi bil bolj sproščen v ločeni sobi ...

medicinska sestra. Borya jih je srečal na ulici med mestnim praznikom (dan Kijeva). Predstavil mi je medicinsko sestro, ime ji je Irina. Šli smo na sprehod in se dogovorili, da se dobimo čez nekaj dni v bližini metroja. Pripeljal sem se z motorjem (takrat sem imel Javo). Pravkar je končala svojo 24-urno izmeno in si je zelo želela spati. S pogojem, da me ne nadleguje, sem jo odpeljal v svoj dom, da se spočije (naspi). Nisem izpolnila pogoja - upor je bil aktiven in spomnim se, da je aktivnost upora prerasla v aktiven napad takoj, ko sem se s prstom dotaknila klitorisa. Kot da sem pritisnil na gumb! Po prvem stiku, samo da se sprosti, si je premislila, naredila premor, mi povedala zgodbo, da sem njen drugi (in zakaj punce to pripovedujejo? Nikoli ne vprašam, poslušam pa ta razkritja od vsakega drugega - verjetno opravičujejo, da niso devici) Potem sva spet spala skupaj in se razšla. Nenavadno, pustila ni ne naslova ne telefonske številke ... in nikoli več se ni pojavila.

Vika. To dekle obožuje jebanje, zna jebati, dobesedno vse njeno življenje je za jebanje! “Naredila” me je v kopalnici, pa v postelji, pa na deželi ... Ljubila sva se pod odejo, medtem ko je ona kadila in se pogovarjala s prijatelji, ki so prišli ob nepravem času, v odprta vrata! Sploh nista opazila - mislila sta, da samo leživa (jaz sem se delala, da spim) Nisva se dogovorila za čas postopka - potrebuje maraton, vsaj dve uri in takoj, v prvi epizodi! V prvi epizodi ne morem preživeti niti pet minut in nerad grem v drugo ali tretjo s svojo zdaj "bivšo" prijateljico.

Mladinci. Ležal sem v sobi s tremi puncami, t.j. Z enim sem ležal jaz, druga dva pa na sosednjih posteljah. Ura je bila okoli ene zjutraj. Borya je vstopil in me prosil, naj mu pomagam raztovoriti avto, ki naj bi bil z nekakšnim blagom in ga je nujno treba raztovoriti ... Izkazalo se je, da je bil to le lažni razlog, da me potegnejo iz študentskega doma - na ulico rekel je, da naju v stanovanju njegovega prijatelja čakata dve mladi dekleti. Nihče še nikoli ni bil s tistim, ki bo z mano (-čist, sam sem preveril-, si je takrat najbrž mislil Borya). Šli smo v stanovanje, dekleta (približno 14 let) so ležala in gledala videe - porno. Tiho sem se ulegla k mojim (brez besed - enkrat sem že imela to izkušnjo), se namestila za sabo, opravila svoje (pod odejo) in zaspala. Zjutraj sem se zbudil pred vsemi in ko sem se poslovil od Borye, sem šel po svojih opravilih. Teh deklet nisem nikoli več videl, vendar sem si zapomnil ta dogodek, ker sem spet dobil ploskanje. Tokrat je bilo zdravljenje bolj boleče - brez preiskav sem ozdravela sama, a kot se je izkazalo, sem bolezen preprosto pozdravila. Nekaj ​​mesecev kasneje, brez vidnih razlogov(Takrat nisem spala z nikomer brez kondoma) Spet mi je začelo teči. Opravil sem teste, dobil recept in bil ozdravljen z močnejšimi antibiotiki ... Borja je imel kronično (in ne samo) gonorejo, zato ga te bolezni niso prizadele ...

Mandavos in garje. Pol domov je srbelo, najprej so bile garje, potem so začele najti uši ... Neumnost je, da se mandavo prenaša samo spolno - takrat sva jih s prijateljem Sasho pobrala brez "očitnega razloga" - nisva spal s komer koli (tako se je včasih dogajalo, primernih deklet ni bilo), pa sem ujel sramne uši... V študentski dom sem prinesel garje in okužil vse sosede in prijatelje. Vsi so bili zadovoljni - prvič, pridobili so izkušnje, in drugič, dve uri pred spanjem je res pomirilo živce in jih odvrnilo od nespečnosti. Zdravili so jih zaradi garij z žveplenim mazilom. Od mandavov - z britjem in kerozinom.

Borya. Hodeči seks, a brez pameti. Oseba kavkaške narodnosti (kot jaz). Spi z vsem, kar se premika – z lepa dekleta, z grdimi dekleti, z lepimi in grdimi fanti (modra). Od 15 let zapora, diagnoza kleptomanija, kraja avtomobila. Pri 30 je bil osvobojen in končal v Kijevu, do brat. Tam, v Kijevu, sem po naključju "naletel" na ta hostel kijevske tovarne čevljev. In vlekel me je ...

»S tisto blondinko bi takole zasvetil,« je rekel Ljoša

Kaj za vraga?! Obe sta blondinki, katera? - je ogorčeno rekla Misha

Da s komerkoli!

In kodrasti mi je bil bolj všeč, no, tisti, ki je Lesya, kul punca

Se dogovorimo, da se ponovno srečamo z njimi? - je predlagal Tyoma

dajmo! - se je strinjal Miša

Nenadoma je Tomkin mobitel močno zazvonil, zbežali smo za hišo, da ne bi vedeli, da prisluškujemo.

Živjo - je šepetaje rekel Toma - Jutri? Ja lahko! Ob devetih? V redu, dogovorjeno, gremo, adijo!

Kaj so rekli? - Vprašal sem

Povabili so nas, da gremo jutri ven!

Naslednji dan, obute v čevlje z visoko peto in kratka krila, smo odšle k fantom in preživele zabaven večer. Ob pogledu na Mišo sem začutila nekaj čudnega, imela sem cel kup fantov. Menjavala sem jih kot rokavice, a do nobene nisem čutila nič tako kot do Miše. Fantje so nas pogostili s tabletami, ko sem jih poskusila, je bilo, kot da bi mi žarnica eksplodirala v glavi in ​​vse je postalo tako svetlo in svetlo. mavrica

Torej, kako? - vprašala je Misha

Super! - sem odgovoril - Daj mi več!

Miša mi je dal več

Naslednji dan je poklical in rekel, da želi z mano, privolila sem. Ves teden se je obnašal kot pravi gentleman, jo lepo skrbel in dajal rože. Enkrat, ko smo se vračali iz Kana, je mimo nas pridrvel tip z mopedom in me pljusknil iz luže, stala sem vsa mokra in umazana

Prekleto! - je z obžalovanjem rekla Miša - Pojdiva k meni, tam lahko opereš svoje stvari!

In sva šla k Miši domov, vrgel je moje stvari v avto in mi dal svojo rabljeno majico. Sedela sva na njegovem kavču, goltala tablete, da je bilo vse rožnato in se poljubljala, poljubljala dolgo, potem pa me je vrgel na kavč in slekel majico, razumela sem kam vse nagiba

Miša, Miša, počakaj! - Poskušal sem ga ustaviti

Ne bojte se! - se je nasmehnil - imam gumice!

To ni bistvo! Samo razumete, tega še nikoli nisem imel!

Miša sprva sploh ni mogel reči ničesar

Pa kaj si, devica ali kaj?! - je zavpil

No ja! - sem v zadregi odgovorila

Zakaj sem torej zapravljal čas zate!

Miša, a je res pomembno ali si moj prvi ali ne?

Ima! Ne potrebujem dodatnih težav! Eno piščančko sem že razdevičila, pa je začela jokati, pa vse te solze, sline... potem pa je povedala mami. Tudi mama je prišla izvedet ... skratka, potem sem se odločila, nič več devic!

Miša, no, mami ne bom ničesar povedal!

No, prekleto, to sem jaz, kaj se zgodi, zaman je stevard dal Kolyana, ker te je poškropil ...

Kaj?! - Nisem ga razumel - Si ti vse uredil?!

Kaj si mislil! Kaj naj ti povem v obraz, Lesya, pridi in me jebi! Sploh ne razumem, če si devica, zakaj za vraga se obnašaš, kot da so te vsi moški v mestu odpeljali?!

Tak karakter pač imam! - Sem odgovoril

In Tom, je tudi ona devica? - je vprašal

Ne, Toma ni več devičnik!

Super! Tudi Tomka mi je bila všeč, ti seveda bolj, ampak kdo bi vedel, da punce kot si ti morda niso težke ...

Daj mi hlače! - sem ga prekinil - jutri ti ga prinesem!

Miša mi je dal svoje kavbojke. Oblekla sem si jih in stekla domov. Več dni sem jokala brez prestanka, a ljubim ga in z njim sem pripravljena narediti vse! Tolikokrat so mi že ponudili, da naredim TO, ampak samo z njim sem resnično pripravljena na TO. Mesec dni je minil, še vedno nisem izpolnila obljube in Miši nisem dala oblačil in zanimiva situacija se je zgodila z mojimi oblačili, ki sem jih pustila v njegovem pisalnem stroju... dva dni po tem, ko se je vse to zgodilo, je nekdo pozvonil na vratih. iz svojega stanovanja sem jo odprla, a zadaj ni bilo nikogar, na pragu pa je bila torba z mojimi oblačili. In tako, mesec dni kasneje, sem sedel v svoji sobi, moja mama in moj oče sta se o nečem pogovarjala v kuhinji, redkokdaj poslušam njune pogovore, no, po naključju je moje uho naletelo na očetov glas, ali bolje rečeno, kaj je rekel ta glas

Mimogrede, si lahko predstavljate, najmlajša hči Kravcova je zanosila! - je rekel mami

Tamara?! - je bila presenečena - Ona in Olesya se učita v istem razredu! Grozno! In od koga?!

Pojma nimam, ne bo povedal!

Skočila sem iz postelje, se oblekla in stekla k Tomki. Celo pot do nje sem razmišljal, zakaj mi nič ne pove, saj sva si z njo vse delila že od otroštva. Še vedno se spomnim, ko sva bili stari 9 let, sva se z njo zaprla v mojo sobo in sem jo učil poljubljati, ker... Sama ni vedela, kako bi to naredila, a si je zelo želela poskusiti.

Pozdravljen Tom! - sem rekel, ko sem vstopil na prag njene sobe

Zdravo! - suho je odgovorila, v Zadnje čase govorila mi je tako suhoparno, da nisem mogel razumeti razloga

Tom, rad bi rekel...da vem vse!

Ali je res? - Tom je kričal, solze so ji tekle po licih - Lesya, oprosti mi, prosim, oprosti mi!

Za kaj? - Nisem je razumel

No, za vse...za Mišo...

Kaj pa Miša? - Nisem je razumel

kako Rekel si, da veš vse!

Vem, da si noseča!

Lesya, vendar ne veš glavne stvari, od koga

Zdi se, da začenjam ugibati, od koga ... - s temi besedami sem zapustil Toma. Toma je splavila, po splavu je prišla k meni

Lesya, želim se spremeniti! - rekla je - hočem, da je vse drugače!

Tom, prav imaš, ni zdravo živeti tako! - V svojem skrivališču sem našel škatlico cigaret "next" in jo splaknil v straniščno školjko. Od tistega dne naprej je bilo vse drugače, razumem, kakšna baraba je bil ta Miša, a še vedno se ne morem ohladiti do njega, Toma pa še vedno ne more pozabiti stresa, ki ga je morala prestati med splavom.

Nova pravljica o Ostržku.

Italiano Feferoni - zelo okusne testenine!
Jejte olive, jejte testenine, s pekočo omako Tabasco!
Tako se je začela pravljica o dečku z dolg nos. Tisti, ki je iz hloda postal oligarh.

Nekoč je bil star mlin za orgle ... Delal ni prav ničesar ... Samo star mlin za orgle, ki je nabiral prah v svojem kotu.
Človek je živel v omari, pesjak malo večji, edino udobje je bilo stranišče, pa še to dvesto metrov stran.
Bil je samo en prijatelj - Giuseppe, delal je kot mizar, običajno nekajkrat na mesec - preostali čas je kvasil.
In orglar se je zbral tukaj, da bi obiskal svojega prijatelja. Pred tem je prišel na steklenico močne žgane pijače.
"Pozdravljen "Modri ​​nos" Giuseppe!" (bilo je hitenje), "Kaj novega si skuhal ali pa spet piješ?" -
»Že en teden nisem naredil ničesar, pravkar sem našel staro poleno na kupu smeti, tako da me boli celo prdec! In to je taka zabava!"
"V redu je, moj prijatelj, Giuseppe, kaj lahko storimo - to je starost ... Popili bomo kozarec in takoj se bomo počutili bolje."
Naenkrat je bila steklenica prazna... Vse o vsem - kakšnih petnajst minut... Ta dva bolana stara prdca, pa pijeta kot študenta...
Kot ponavadi so se morali po popivanju stepti, kakšno pitje je brez prepira? Kdaj sta dva najboljša prijatelja?!!!
Kavelj v čeljust, z rame - to je udarec starega mlina za orgle ... Tukaj s hlodom, okrogla hiša na čelo - že Giuseppe!
Ker so se zelo zabavali, so bili vsi zadovoljni - "Veste kaj, vzemite hlod, morda vam bo še prišel prav."
Ko je Carlo vzel poleno pod pazduho, je hotel oditi domov, a se je poleno obrnilo in ga od jeze pomolilo v oko!
Še dobro, da je zgrešil – lahko bi ostal brez očesa! »Kaj za vraga si mi dal danes?
Ali pa hočeš ponoviti vse znova, te spet zajebati?!" - "Kaj počneš, Carlo! Kolikor je mogoče! Videti je, kot da je samo hlod!!!«
»Hej, idioti! Bolje je narediti Rad bi sodeloval, da bi zaslužil denar!"
Ko sta se spogledala, je Carlo prvi rekel besedo - "Veš kaj, moj prijatelj Giuseppe - prenehati moramo s pitjem."
In brez besed je tiho odkorakal domov in med potjo razmišljal: "Kaj je ta čuden hlod?"
Od žalosti, ko je iz stekleničenja naredil petsto gramov žganja, je ponoči prišel domov in oglušujoče kolcal.
Zgodaj zjutraj se je zbudil: "Hej idiot, nehaj spati!" - To je čuden hlod, ima jasen glas.
"Nehaj spati - vzemi letalo! Naredimo Ostržka!" Stari Carlo je glasno prdeč padel iz postelje.
"Verjetno ne moreš več piti - Torej pride "Veverica" ​​..." "Kakšna laž, stari norec, hitro pobral svojo rit s tal!"
Ko se je v tistem trenutku streznil, se je odločil vprašati: "Katera je ta čudovita živalca, ki mi trenutno navdušuje?"
»Sem navaden mlad fant, le malo začaran, zlobna čarovnica-drogar... Spremenil sem se v hlod... Ampak rešiti me je mogoče - le na letalo! samo "Klobuk" - ostal bom lesen!"
Stari Carlo je vzel letalo in z dolgočasnim pogledom ocenil, da bi bilo bolje dati polena v kurišče - vsaj toplo bi bilo.
V tisti sekundi, ko je razvozlal slabe misli starega prdca, je hlod in s tekom zadel udarec v jajca!
In orglar, ko je videl vse zvezde na nebu, se je s tihim jokom ulegel na tla sredi omare ...
»Pa kaj?« je rekel hlod, »Ali naj ponovimo še enkrat?«
“Ne, hvala...” je rekel Carlo “Zelo hitro in jasno mi razložiš bistvo...”
Trdno je vzel letalo v roke in začel skobljati hlod ... Zgodil se je čudoviti čudež! - Pojavil se je Ostržek!
Z dolgim ​​nosom, kot je čaplja, da lahko jeste sladkarije, je ploskal z očmi in rekel - "Ljubljeni očka!"
Stari Carlo je točil solze - vse življenje je sanjal o tem, da bi postal oče! Škoda le, da je bil po naravi prirojen impotenten ...
Tako se je fant pojavil v življenju starega barabe, ki je vse življenje obračal orgle in nikoli ni delal ...
Moška sta začela živeti skupaj, Papa Carlo je postal srečen! Vsak večer je Buratino prinesel kozarec žganja.
In nekega dne je Carlo rekel: »Moraš se naučiti brati in pisati, drugače boš, Ostržek, ostal kos lesa.«
In zjutraj je stari prasec šel na bolšji trg po knjige za Fanta iz Aspena ...
Papa Carlo je prodal jakno ... "Bog z njo, s to staro jakno, zdaj pa lahko naredim Ostržka pametnega!"
S to veselo mislijo se je pripravljal domov, spotoma pa ni pozabil spiti žganja iz gostilne.
»Pozdravljen, moj ljubljeni Ostržek, v dar sem prinesel knjigo, da lahko postaneš oligarh!
""Vse o napadalskih prevzemih"" - to je darilo zate, mogoče boš postal odličen, kot stric Karabase!..."
"O, hvala, dragi očka! Kako bom zdaj vesel!" in objel starega prdca, je tiho prdnil.
"Jutri greš v šolo! Nehaj se norčevati doma! Jutri zjutraj ti sešijem obleko!"
Iz papirja sem zlepila jakno, iz nogavice naredila kapico ... "Zelo kreativno in skoraj moderno ..."
Zgodaj zjutraj je Ostržek prišel iz omare očeta Carla, Odšel je na morsko obalo in padel v posvetno življenje ...
Pot je bila seveda do šole (sprva naj bi bila), a sem na poti iz nekega razloga srečal potepuško stojnico.
Tam so se odvijale predstave (pa ne le za otroke)... Glasba je igrala glasno, slišalo se je ječanje strasti!
»Kakšen čudež je ta ustanova!« Fant si je mislil: »Šola je, bila je in bo, a to je prvič!«
Na plakatu je Malvina, odkrito oblečena v modre tangice, ki vabi vse fante, pa ne samo na smeh...
Potem ko je knjigo hitro zamenjal za vstopnico v "Dolino strasti", se je Buratina potopil v svet greha in užitka ...
Tri prostitutke so fanta začele "sprejemati" naenkrat in prišel je brez zadržkov - osemkrat v treh minutah!
In kot nagrado za blaženost, tisto, kar se vrne v življenje, je Buratina slavno naredil
imajo čarobni kunilingus!
Te prostitutke so bile šokirane - Ostržek je preprosto Guru! Če le hoče, mu bo vse zastonj dano!
Wooden, prevzet od takih čarobnih čudežev, je žalostno pomislil: "Zakaj tega cirkusa še nisem srečal! ..."
Nato v areno vstopi človek z zlobnimi očmi, lastnik porno studiev, bradati Karabase!
Objavlja super natečaj "Kdor stre oreh, dobi tristo evrov, za poskus - samo sto!"
Navdihnjen Ostržek se je odločil poskusiti srečo, Strike! Oreh je strt! Njegov tič je kot nov!
Ker je Papa Carlo vse v življenju počel vestno! Fantovo muco je dva dni celo rezal z nožem!
Karabase je preprosto šokiran! "Dobil sem tristo evrov. Tega fanta moramo čim prej zvabiti v cirkus ..."
Takoj po nastopu ga je poklical k sebi in mu ponudil službo - kot igralca v porno studiih.
»Ni problema!« je rekel deček, »Obstaja le nekaj pogojev - vzeli bomo Papa Carla iz prekleto smrdljive omare ...«
Ko je Karabas izvedel za to, mu je dal pest v usta in, dal tisoč evrov, fanta poslal domov ...
In slovo - "Naj podaljša najem še za štirideset let, kupil bom njegovo omaro!"
Ostržek je bil presenečen (kljub dejstvu, da je bil v njegovih možganih žagovina) »Kaj potrebuje stric Karabas, ta smrdljiva baraka?
Očitno zadeva tukaj ni čista, najverjetneje je skrivnost ...« Ko je odskočil domov, je knjigo vrnil Lombardu.
Med potjo, ko je postal lačen, se je odločil jesti v gostilni, tam sta se usedla dva človeka - razcapan maček s smrdljivo lisico ...
Ko je Maček videl, da je v denarnici Buratine denar, je rekel, da je investitor na področju nanotehnologije!
Pravijo, da pozna kraj - poligon je ena skrivnost, tja se pride samo čez noč
Tristo odstotkov!
Ostržek je odprl usta in ukazal mački, naj hitro pokaže tisto čarobno jaso, kjer bo čudež!
Ko so spili več chiantija, lesenega naglavca, so Trije zapustili gostilno, z mislijo na hiter zaslužek ...
In ko se je odločil pospešiti zadeve (da se ne bi obremenjeval s smetiščem), je Ostržek dobil strašen odmerek klonidina.
Darilo je, da je leseno - vtaknil je evro v usta - Enostavno ni šlo tako, da bi se dokopal do naložbe!
In potem ko so Ostržka obesili na brezo, s spuščenimi možgani, so šli Nevaljalci spat, da bi zjutraj spet nadaljevali.
Hkrati se je Malvina odpravila na sprehod po gostem gozdu in videla dečka, ki je visel z ušesi do tal.
Takoj sem poklicala Artemona (šla je sama z njim) - Fanta so sneli z drevesa - bil je precej zanikrn ...
Oko je zatemnilo, jakna pa razcapana ... - mačka se je potrudila, A navihanček je lesen - ne vda se tako zlahka!
Ko ga je Malvina položila na tla, je Lesenega dečka takoj obudila s čudežnim fafanjem!
In ko sem se zaljubil v Ostržka (ali bolje rečeno v njegovo ptičko) - "Živimo skupaj in igrajmo v porno filmih!"
In pokvarjena Malvina je po teh predlogih zelo strastno zjebala lesenega junaka.
»No, ne!« je rekel deček. »Čakajo me velike stvari ... Razvozlati moram skrivnost, kaj je v omari Papa Carla!«
In ko je prišel malo k sebi, je šepajoč odšel domov ... "Kaj je v naši stari omari, kar Karabas tako potrebuje? ..."
Zjutraj je prišel domov, oko mu je bilo črno in je šepal: "Kaj se ti je zgodilo, sin?" - Carlo je kričal od žalosti!
In deček, ko mu je povedal vse, kar se mu je zgodilo včeraj, še sam takrat ni razumel, kakšna skrivnost se jim je razkrila ...
Carlo se je spomnil Tortilje, ki jo je rešil Duremarja, in zgodbe o ključu, ki je odklenil vrata!
Sestavljanka se je sestavila čez noč! "Jebiga, sin, bogati smo!" - je zavpil stari orglar in se polulal od sreče.
"Gre le za majhne stvari, vzeti moraš čarobni ključ!" - Tistega, ki ga je stari Tortila hranil v globinah ribnika.
"Ne skrbi, Papa Carlo! Zdaj točno vem, kaj je pomembno za ženske v življenju!"
Kljub temu, da je bilo zelo zgodaj, se je, ko je na hitro spil kavo, Leseni s hitrim korakom umaknil v goščavo gozda ...

Ostržek je šel ven do ribnika, začel je klicati želvo ... Tortila se je nenadoma pojavila iz smrdljivega močvirja ...
Z žalostnim, zamegljenim pogledom, od popivanja po žganju, je želva pogledala mladega Ostržka ...
»Daj, strašilo v kovčku, prinesi mi ključ od spodaj! In pohiti, čakajo me na zabavi!«
Želva je ponorela od Ostržkovih prošenj... "Ali naj ti ne prdnem v uho? Ti pokvarjena stvar..."
In riganje od hlapov, rekoč s piskajočim glasom - "Pripravljen sem dati ključ, samo za Duremarjeva jajca ..."
"Prav," je rekel deček in pomolil leseni nos v kupe gnoja in krave, ki so ležale povsod ...
"Pripeljal ti bom Kokija, od hirudoterapevta ... Ker prekleto, želim se dotakniti ključa ..."
Premeteni deček Buratini je tekel in skakljal, pri čemer je odmevalo od zvoka njegove lesene pičke, ki je trkala po vsej okolici.
In Tortila, ki je tonila v globino močvirskega blata, je žalostno potonila v misel, ki jo je pogosto mučila ...
- Tukaj je fant, zelo mlad, lovi pijavke z mrežo ... V lekarno jih nosi, da zasluži denar.
In tisti fant, navihanček, gleda dekliške zadnjice, njegovo oko je prilepljeno na luknjo, ki je bila v steni stranišča.
Po teh vajah se je pogosto samozadovoljeval v trstičju močvirne gošče, da bi vse ostalo skrivnost ...
Toda nekega dne se je pojavil in našel oklep želve - bila je pijana Tortila, bila je v komi.
Glavo sem potegnil za sedemnajst centimetrov, tako da je luknja izgledala kot vagina, prekleto.
"V tem je stvar!" Mladi fant Duremare je bil presenečen - "To luknjo moramo preizkusiti, morda bo še boljša!"
Navdihnjen s to mislijo je obvladal ta posel! Tako pijana Tortila je takoj ponorela!
Ker se je streznila s preveč pitja, se skoraj zadušila s spermo, fanta ugriznila v penis - želva je dobila bonus!
Mlad fant Duremare je bil nor od orgazma, v tisti sekundi je zavpil - "Vau, ta pripomoček!"
Tako se je deček spoprijateljil s čudežno napravo in jo skril v ribnik ter jo z vrvico privezal na palico ...
Mladi fant Duremare je užival vsak dan, vse je bilo skoraj popolno! Ne za želvo...
Želva, ki se je hitro odrekla alkoholizmu, je vsak dan jemala spermicinske maske.
To ji je koristilo - začela je videti mlajša. Brez laži, bodimo iskreni – okoli štirideset let!
Toda nekega dne se je Papa Carlo odpravljal loviti ribe in stara baraba je prišla do ribnika, saj je verjela, da lahko ...
"Moramo narediti ribiško palico ... Ta palica bo zadostovala!" In želva je prosila - "Vse razen seksa!"
Papa Carlo je bil presenečen, kakšna je uporaba te lupine? In slišal sem zgodbo o čarobnem Zlatem ključu!
Ko sem izkoristil trenutek (papa Carlo se je tukaj zmotil) - želva je padla v ribnik, kot torpedo na morski floti!
Papa Carlo je bil presunjen nad čarobno zgodbo. Z žalostjo se je odpravil domov, ko je že pozabil na ribo.
To je razlog za jezo strašne želve na dečka iz sirotišnice, ki je z mrežo ujel pijavke.
Toda vrnimo se k naši pravljici - zanimivo bo še naprej, saj je Ostržek tako preprost, da ne odneha!

Ostržek, ki se je pretvarjal, da je grčast kos lesa, se je tiho skril v stranišču - čakal je na hirudoterapevta!
In ko je čakal na Duremarja, je vzel pisalni nož - "Nič, dobro bo," je takoj pomislil Buratino.
»Zelo zarjavel, a uporaben in tudi zelo oster! – ker je papa Carlo najboljši očka na svetu!«
Duremar se je usedel, da bi pokakal, čez rit, sistem “Hole” In takoj in tiho - Jajca so postala Ostržek!!!
Duremar je zelo glasno in strašno kričal, hitro padel v luknjo in za vedno izginil v kakcih!
Ostržek je z lahkim srcem v pričakovanju svojega bogastva stekel nazaj v ribnik, da bi videl želvo.

"Pozdravljena babica Tortila! Prinesel sem ti jajca! Ne od kokoši in kokoši, ampak od strica Duremarja!
Nikoli več, v ribniku lovi pijavke! Pohitite in mi priskrbite ključ iz zlata!«
Želva je potočila solzo koliko let mučila jo je žeja po maščevanju želve, perverzneža Duremaruja!
»Prav,« je rekla, »Vidim, da si prijazen fant, kolikokrat si že poskusil, strašni stric Karabase!
Duremara je osem let stražaril v smrdljivem stranišču, vendar ni dosegel uspeha - njegova brada je bila le prekrita s drekom!«
"In od tukaj podrobneje, povej mi Tortila, kaj se zgodi - Karabase je tukaj iskal ključ že osem let?"
"Ja, leseni fant, Karabase je čisto nor. Rekel je, da je ta ključ ključ do neizmernega bogastva ..."
"Vse je jasno, - je pomislil - Ključ, omara, vse se je izšlo ..." - "Izvoli, hitro vzemi ključ. Prijazen fant Ostržek!"

Tukaj stojijo v omari, Papa Carlo z Buratino, kamin s kotlom pred njimi pa je naslikan na platnu ...
Ostržek, z dolgim ​​nosom, je kot kup gnoja, Hitro preluknja platno in pod njim je kos železa!
Ko so odtrgali platno, so zagledali vrata v skrivni sef, ki je bil skrivaj zazidan v tej stari omari.
"Papa Carlo, mi smo bogati!" je glasno zavpil Buratino, "In surovi Karabase bo povohal malo brado!"
Ključ v ključavnici, tiho škljocal, se je obrnil, Njihovemu pogledu se je razkrila skrivnost - da je največja!
V sefu je bil kontrolni delež v delnicah starega gledališča, ki je bilo v veliki Italiji zgrajeno že davno!
In za nameček, diamanti, štiristo gramov, nič manj, najbolj pravljičnega brusa in barv čarobne lepote ...

Trkanje je bilo zelo glasno ... "Odprite, nepridipravi!" - lastnik porno studiev je vlomil vrata in jih poskušal odpreti.
To je pijana Tortila, Karabasu je prelil čašo, pravijo, da je ključ že prejel veseli fant - Ostržek!
Ker mu je uspelo doseči pravico Duremarju, za njegovo oskrunjeno mladost in za S&M seks ...
"To je to ... - je pomislil Karabase - La Scale ne bomo več videli - Navsezadnje je nadzor nad tem gledališčem prevzel Buratina!"
Medtem sta se Papa Carlo in Ostržek naglo spustila po vrvi, zunaj okna, ki je viselo...
In stekla sta proti gozdu, tam so bili njuni prijatelji, pripravljeni hudo brcniti hudobnega strica Karabasa!
Harlekin je držal fračo, prefinjeno je vihtel - Izmed ducata gnilih jajc jih je dvanajst zadelo tarčo!
In Piero - bil je plemenit pesnik, odlično je skladal pesmi, znal se je sesuti z opolzkostmi - to je bilo vsem zelo žaljivo!
Kar se tiče Malvine, je bila dobra v seksu, a ko se je zaljubila v Ostržka, je takoj opustila pornografijo ...
Artemon (bil je pes) Bil je na Karabasovi riti, Raztrgal mu je hlače na kosce, tako da so se mu videla jajca!
Karabas leži poražen, v blatni luži blizu gozda, brez hlač in brez denarja, Ostržek je dobil vse!
Ker je Buratina zamočil dodatno izdajo delnic, Karabas pa je imel v rokah le še dve palici!
In Malvina in Ostržek sta rodila otroke - lesene možice z nosovi kot čaplje.

Glasbeniki z vsega sveta nosijo kovčke denarja, da bi Papa Carlo in Ostržek zapela v čudovitem gledališču!
Oh, pozabil sem na Papa Carla - v gledališču je z "Modrim nosom" - napovedujejo predstave, potem pa skupaj kvasijo!
Tako je nastala pravljica! O logu in še več! Zelo pomembno je, da v življenju vsi najdejo isti ključ!

Nedaleč od nas je francoski supermarket “Cora” (Cora, poudarek na zadnjem zlogu).
Občasno (ne več kot 3-4 krat na leto) gremo tja po najbolj sveže (brez norcev) morske sadeže v ponudbi, ki jih v KaDeWeju ne boste našli, in odlično pecivo.
No, saj veste - te dolge štruce se imenujejo bageta.
Poleg baget je še veliko okusnih in ne tako dragih stvari. Na splošno praznovanje trebuha.
Moja žena je bila v ribarnici, jaz pa sem se preselil v pekarno in slaščičarno. In tam je čakalna vrsta. Majhna, a impresivna - 10 - 12 ljudi čaka na zloglasne bagete. Vzamejo jih po več naenkrat - naravnost iz pečice, zdaj je pavza v proizvodnji.
Zahodnoevropska čakalna vrsta ni podobna sovjetski: nihče nikomur ne piha v zatilje, vsi pametno stojijo in ohranjajo zasebno distanco.
V vrsti, francoski množici, so jasno izstopale štiri postave - dva Rusa (rousseaujevski turist kot tip je prepoznaven povsod) in dva zavojevalca »sinov puščave« v značilnih oblačilih - spalnih srajcah do prstov, brisačah na glavah. in brade z lopatami.
Glasno, ne da bi jih prekleti kafirji spravili v zadrego, razpravljajo v svojem pesniškem narečju bog ve kaj. Mimogrede, čedni fantje stojijo, prav tako je zanimivo - ločeno od čakalne vrste, da se ne bi slučajno užalili.
In tukaj so bagete - točno 12 kosov! Vsak je zapakiran v ozek papirnati ovoj (iz higienskih razlogov). Teoretično naj bi zadoščalo za polovico čakalne vrste (nekdo vzame 2, nekdo 3).
Ampak tam ga ni bilo. »Sinovi puščave«, ki nadaljujejo svojo dolgotrajno - nič manj kot teološko - debato, s kraljevsko spontanostjo naložijo vseh 12 baget v svoj voziček in se nežno nasmejani drug drugemu veličastno odpravijo proti blagajnam.
Kot veste, ruski značaj takoj zaide v težave z vsako krivico.
- Ni šans. Kaj za vraga je to?! - se precej glasno začudi prvi Rus.
"Oh, prekleto, končno," se strinja drugi.
Francozi z odprtimi usti spremljajo dogajanje: oba Rusa (ne vem, kdo sta, izgledata kot naftna delavca na dopustu in kako sta se znašla v tem običajnem francoskem mestu?!), prekinjata pomenljiv dialog, ki hiti čez sladki par.
"Sinovi puščave" upočasnijo in začudeno gledajo Ruse.
Tiho in s strogimi namrščenimi obrazi vzamejo Rusi iz sovražnega voza 10 baget (2 pustijo - poštenost, vedite naše!) in ... se vrnejo v vrsto!
Morali bi videti, moji gospodje in gospe, obraze teh bradatih mož. Tema in megla - "Pekel in Izrael!" Niso bili samo prestrašeni - čeprav Rusi niso prsta pomerili nanje - bili so seveda izpraznjeni.
Škoda, da te slike ni bilo mogoče posneti.
Ko so bagete vrgli nazaj na pladenj, si Rusi, spet izmenjajo poglede in skomignejo z rameni, vzamejo 1 (adyn) kos in se odpravijo do blagajn.
In potem začnejo Francozi ploskati in žvižgati. Veseli vzkliki, medmeti - neprekinjeno vive la Russie.
Verjamem, da so se ti Francozi na težji način naučili, kako drugačen je lahko en poklic od drugega.
Morda bodo povedali drugim?

Zgodilo se je na praznovanju v eni pisarni 8. marca. Ljudje praznujejo, čestitajo dekletom - vse je v redu. Toda ... Mladi menedžer Max se odloči, da bo pritegnil pozornost ljudi, začne pripovedovati: - Veste, v našem mestu je bilo pred kratkim eno dekle zasekano do smrti s sekiro, razrezano na kose ... - in vse v podrobnostih . Dekleta ga poskušajo utemeljiti: "Max, danes je praznik, spet sedimo za mizo." In taki ste – in v barvah. On: - Zakaj? Dekleta: - No, vendarle 8. marec ... Ti bi rada govorila o ljubezni ... Max: - Oh, seveda! - in veselo izjavi: - tam je bila tudi posiljena!

Takoj rezerviram - se bomo pogovorili o ŽENSKIH zadnjicah. Čeprav moški naletijo na zelo vredne primerke, nimajo tako pomembnega vpliva na usodo svojega lastnika.
Med sproščanjem na morju lahko najbolje opazujete vso pestrost, izvirnost in raznolikost ženskih zadnjic. Takoj zavrzimo nezrele zadnjice deklet pred Julijo in cenjene zadnjice sivolasih dam. Ostalo zlahka spada v naslednjo klasifikacijo.

Tip ena - rit - rit (ljubeče občudovanje - rit)
Takšna zadnjica je vedno dobro razvita in ima konveksno obliko dvojnih nogometnih žog, ki jih elastika debla povezuje v eno samo estetsko mojstrovino. Rit vedno dobra povezava s predpasnikom in pogosto izkoristi svoje radosti.
Možna je katera koli barva - od pegave nemške bledosti do čokoladno-brazilskega razkošja.
Rit vedno pritegne pozornost nasprotnega spola in zaradi lastne samozadostnosti lahko živi ločeno od lastnika. Ne glede na videz in razpoloženje lastnika je takšna zadnjica vedno igriva, vesela in pripravljena na stike. Pri hoji se vabljivo ziblje, a ne s počasnim celulitnim valom, temveč z energičnim, elastičnim, mikavnim drhtenjem. Tudi ženske se obračajo za ogledom takšnih primerkov in zavistno vzdihujejo, moške preprosto prevzame želja, da bi ščipali in stiskali to čudovito stvaritev matere narave.
Lastniki takšnih papežev so skoraj vedno srečno poročeni; kot dekle imajo pogosto več ljubimcev, kar jim ne preprečuje, da bi sčasoma postale idealne žene in matere. Brezbrižni so do svoje kariere, a če jih usoda prisili, je njihova pot do uspeha hitra in lahko dosežejo vrtoglavo rast ter pometejo vse in vse na svoji poti.
Ta rit daje svojemu lastniku dolgo, veselo življenje, dokler zadnjo uro jo razveseljuje s svojimi mladostnimi oblikami.

Druga vrsta popa je FLAT BUTT.
Pravzaprav ne gre za zadnjico, ampak za del hrbta, ki se je nenadoma, brez opozorila, razdelil na dva rahična uda. Takšne zadnjice praviloma predstavljajo zelo distrofični posamezniki, obstaja pa tudi široka paleta ploščatih zadnjic, kar pa nikakor ne popravi otopelosti tega tipa.
Ne glede na to, kako zapletena je oblikovalska zamisel, imajo hlačke na ravni zadnjici vedno zavezan videz in ne morejo okrasiti lastnikovega mumificiranega kolčnega sklepa. Ne najdejo niti ene okroglosti, se hlačke na takšnih zadnjicah nemočno držijo ostrih kosti komaj oblikovana medenica in guba pri hoji, počasno drsenje za suha stegna.
Barvna paleta pop stanovanj je slaba in ima samo dva odtenka - zastrašujočo modro bledico ali nezdravo kakasto barvo zažganih kotletov.
Edini okras teh popkov so lahko močni biserni mozolji v primeru blede barve ali prasketanje majhnih gub v rjavi različici.
Lastnice takšnih zadnjic so nagnjene k ženski histeriji, redko se smejijo in skoraj nikoli ne plavajo v morju. Kljub nezdravi vitkosti vodijo izključno zdrava slikaživljenja in se najpogosteje znajdejo na krmiščih, kjer dolgo in leno s svojimi slabokrvnimi ustnicami mečkajo list solate, ki ga njihova ploska zadnjica čez nekaj ur gnusno izpljune v belino WC-ja.
Ker vse življenje ohranjajo najstniško nerazvitost, so takšne zadnjice pogosto ponosne nase in včasih vzbujajo zavist svojih debelušnih tekmic, kar pa je popolnoma zaman, saj se moški pogled od ravnih zadnjic odbije hitreje kot teniška žogica ob udarcu po loparju.
Takšne zadnjice se lahko pohvalijo z uspešno poroko; poročen ljubimec, s katerim vodita dolgoletno, za oba izčrpavajočo afero.
Toda glede na karierna lestvica Takšne zadnjice se vzpenjajo zelo energično in v vodstvenih stolih pridobijo še večjo oglatost. Če je narava poleg tako nerazvite zadnjice dala še dve ukrivljeni neskončni nogi s triinštiridesetimi številkami čevljev, potem imajo možnost, da se prebijejo na stopničke in se pridružijo množici fantastično plačanih okostnjaških modelov.

Tretji tip – BUTT, LOOSE, BUTT.
Najbolj nezaželena različica ženske zadnjice, izjemno neposrečena vrsta naravne selekcije. Namenjen izključno defekaciji (ne zamenjujte z defloracijo).
Imeti št estetska vrednost, se podari gostiteljici, da jo doda obstoječim odvečnih kilogramov. Edina možna barva je baby roza.
Velika populacija ohlapnih zadnjic je značilna za rusko zaledje in čeprav so zaradi svoje naravne nagnjenosti k požrtvovalnosti sposobni okrasiti življenje vsakega človeka, jih skoraj nikoli ne cenijo.
Ohlapna zadnjica med nasprotnim spolom ni nikoli v povpraševanju. Lastnik takšne zadnjice je izjemno redko uspešen v zakonu, čeprav je poroka povsem možna. Toda, po poti intelektualne in duhovni razvoj, lahko lastnik takšne zadnjice doseže tako pomembne višine, da bo sama tema te zgodbe preprosto izpadla iz sfere njenih naravnih interesov.

Tip štiri – NAVADNA, ZDRAVA ZADNICA.
Najpogostejša vrsta popa. Ob popolni odsotnosti sramežljivosti takšne zadnjice pogosto nakazujejo le spodnjice s tango nitjo, galeba hrbta, ki leti nad obzorjem. Pogosto se okrasijo z najrazličnejšimi tetovažami, od čipkaste kljukice, ki plapola nad ljubkimi izboklinami, do ganljivih metuljev in vrtnic ali jeznega panterja, ki zahrbtno prileze iz zakulisja bikinija. Tetovaže na takšnih zadnjicah lahko o lastnici povedo veliko več kot o njej sami.
Te zadnjice ljubijo, poljubljajo in celo pesmi in pesmi so posvečene brazgotinam in madežem na njih.
Navadne zadnjice so tako raznolike po oblikah in barvna shema, da bom poudaril le njihovo glavno prednost - nagnjenost k nepotizmu. Ne glede na to, koliko se norčujejo v mladosti, jih starost vedno sreča v krogu številnih in ljubečih sorodnikov. Takšni duhovniki ne prenesejo samote in do dvajsetega leta jih pogosto spremljajo moške družinske spodnjice in nekaj plenic. Kot možnost lahko dolgo časa izberejo partnerja, najboljšega zamenjajo za še bolj vrednega.
Z njimi je enostavno komunicirati, jih je zlahka udomačiti ali zlahka uberejo pot karierna rast odvisno od ambicij in želja partnerja.

V spremstvu bi rad rekel: »Razni duhovniki so pomembni, različni duhovniki so potrebni!«
Brez ženskih zadnjic, ritov, žemljic, sedežev, štruc, ritov in zadnjic, brez te neverjetno lepe ženske krme bi postalo moško krmarjenje skozi življenje boleče in nesmiselno.

Nekega dne, najboljši prijatelji Clara in Rose sta se zbudili z velikim mačkam.
- Eh, in tako se mu je uspelo napihniti! – je v srcu vzkliknila Rose.
- Ne kriči! Glava poka! « je rekla Clara in se zdrznila.
- Ne kriči? Veste, da je ura že enajst in smo čisto pozni v službo? Zdaj bodo lastniki poslali glasnika ali še huje, sami se bodo skrili! Odpustili te bodo, odpustili te bodo, seveda!
- In kaj predlagate? Greš delat s takim izpuhom? Prej jih bodo odpustili! Ali pa recimo, da je danes velik praznik in smo se nanj začeli pripravljati že včeraj?
- Kakšen praznik je to sredi? delovni teden? Takih praznikov ni! In danes je neumen datum - 8. marec!
- Osebno mi je številka všeč. Poleg tega ima osmica, tako kot ženska, pas na sredini.
- Še par teh potegov - s pivom, žganjem in klobasami, pa so se nam jokali pasovi!
Nekaj ​​časa sta molčala in Klara je z upanjem vprašala:
- Rose! dekle! Zakaj ne greš v trgovino na pivo? Izgini, torej z glasbo!
V tem času se je z ulice zaslišal hrup bližajoče se kočije. Clara je stopila do okna in pogledala na ulico:
- Vau! Nakarkala! Karl in Friedrich sta se pojavila! Totalna zaseda!
Oba sta brez besed planila k ogledalu in že so se zaslišali ukazovalni koraki na stopnicah. Enkrat, dvakrat je potrkalo na vrata in Rose je šla odpret.
- Super, dekleta! – so v en glas pozdravili možje, ki so vstopili.
- Zakaj to ni v službi?
- Ja, to smo nameravali storiti. Danes sem res želela izgledati bolje, zaradi praznika! – Rose se je začela izvijati.
- Kakšne počitnice?
Kako? Ne veš? Danes je dan žena!
- Kako je v kopališču? – je bil presenečen Friedrich.
- Mednarodno! - je zabrusila Clara, da bi dala pomen namišljenim počitnicam.
- Oba vključena! – je vzkliknil Karl in se udaril po kolenih. - In danes je moj praznik! Izdali bodo mojo knjigo! Založnik je bil zelo hvaležen in rekel, da je odlična knjiga! In akontacija je bila plačana - bodite zdravi! Torej v zvezi s tem in v čast praznik žena, zvišam ti plačo za pet mark!
-Hura!!! – sta v en glas zakričali Rose in Clara.
Nenadoma je Friedrich vprašal:
-Dekleta, kaj diši v vaši sobi?
-A-ah-ah... In odstranili smo lak in vlili aceton - Rose je bila najdena.
- Aceton?
- No ja! In ugotovila, da se vonj ne ujema povsem, je pojasnila:
- Clara, razyava, aceton naprej dušeno zelje razlito ...
- No, če je zelje, potem ja.
"Poslušaj, Friedrich," je naročil Karl, "Tukaj je denar zate - pojdi v gostilno na pivo!" Vzemite še nekaj klobas in ...
- žganje! – Rose je tiho izdihnila.
- In žganje! Gremo danes na sprehod! Da, vzemite več, da vam ne bo treba teči dvakrat. In še nekaj,« je Karl odpeljal Friedricha do vrat:
- Kupi tam rožo ali kaj podobnega.
- Kakšne rože so tam 8. marca? Zima je pred vrati. Kurilne sezone še ni konec.
- No, potem pa nekakšna plišasta bedarija, vendar ne draga.

Ko sta se Karl in Friedrich približala gostilni, da bi izboljšala svoje zdravje, se je Friedrich nasmehnil:
- Bravo dekleta! Konec koncev je tudi deveti marec praznik!
Čez dva dni nas bo strnišče ... Brivec pa toliko solz - za pivo jih ne bo več! Pustimo si brade, kajne?

Moja teta je ravno zdaj rekla:
Nekega večera te jeseni se je zvečer vračala domov, vreme je bilo mrzlo, pod nogami pa je bila umazana nespodobnost. Opazi mlado mamo z otrokom, starim približno štiri leta, ki počasi hodi naprej. Mama je, sodeč po ostri hoji in ponosno dvignjeni glavi, zaradi nečesa jezna, otrok pa se vleče nekaj korakov za njo in rjovi. Ob žalostnem pogledu na ta prizor moja sočutna teta dohiti par in, ko je dohitela fanta, ga sliši, kako mrmra skozi solze:
- VZEMI GA NA SVOJIH LOKIH, PASICA, ALI TE BOM DOBIL V MAŠI!

Star sem 22 let, služba, punca, videz, vse je v redu. Nekega večera sem se tuširal v kopalnici. Nenadoma sem pod nogami začutila škrtanje in šelestenje, pogledala sem v noge in skoraj padla v nezavest – v kad je padla ogromna siva PODGANA! Kot se je izkazalo, je bila v tleh pod kopalnico luknja, jaz pa živim v 1. nadstropju, in to bitje je priplazilo iz kleti. Kričeč sem začela leteti iz kadi, s palico odtrgala zaveso in z glavo naprej zletela v tla, travmatska poškodba možganov, izguba zavesti. Zbudila sem se v bolnišnici in tja so me odpeljali starši. Posledično imam psihične motnje, stalne glavobole, nočne more, zaradi katerih ne spim dovolj, fobijo pred podganami, strah me je iti v kopalnico, da ne govorim o umivanju pod tušem in.. .impotenca... znorem, ubij!(((

dobil službo. Pred prvim delovnim dnem sem se odločil, da grem na hitro vreči smeti, se spotaknil ob stopnice, padel in z glavo udaril v betonske stopnice. Kakšno uro sem ležal na stopnicah, dokler me niso našli sosedje in poklicali rešilca. bolnišnica, pretres možganov, vse. Nekaj ​​dni sem ležal tako rekoč nezavesten, v službo sem lahko poklical šele po 3 dneh, pa so rekli, da so me že odpustili, ker se nisem pojavil, ko bi moral. Že nekaj mesecev nisem plačal najemnine, sprva ni bilo dela, zdaj sem moral svoj zadnji denar dati zdravnikom. Lastnica te vrže ven - ali plačaj 4 mesece naenkrat, ali pa se izseli. Nimam kam, moji starši so v drugem mestu in so že upokojeni in ne morejo finančno pomagati. Prositi prijatelje je neprijetno in nesmiselno, tudi če ti pomagajo, bodo le posodili denar, kdaj ga bodo lahko vrnili, pa ni znano. Še vedno iščem službo, če je ne najdem do konca meseca, bom moral biti brezdomec.

Moja žena je včeraj rodila. Fant. zdravo. 3700 gramov, 56 cm.

Verjel bi v čudeže genetike, če služba moje žene, kjer je nenehno »ostala«, ne bi bila dve minuti hoje od študentskega doma RUDN.

Zvečer sem se vračal domov s prijateljevega rojstnega dne mladi mož da te srečam (pojdi mimo gradbišča, tam je temno in strašljivo). Rekel je, da gleda film, in ni hotel iti. Ko sem hodil po praznem zemljišču v bližini gradbišča, me je napadel pijan moški, mi vzel torbo in me skoraj posilil. Ne spomnim se, kako sem se boril.
Prišel sem domov, umazan, objokan in od strahu nisem mogel skladno govoriti. Mladenič je rekel, da ker sem se tako napil, da sem bil v blatu in sem izgubil torbo, sem lahko šel, od koder sem prišel, in me vrgel iz hiše. Noč sem preživel na policijski postaji, kjer sem napisal izjavo. Hvala policistom - dali so mi topel čaj in me poskušali pomiriti.
Zdaj je moj m.ch. Ne verjamem, da sem bil napaden in sem bil na policijski postaji. Odločila sem se, da imam ljubimca. Zamenjal ključavnice v stanovanju, stvari ne vračam. Pravzaprav sem končal na ulici.
Prosim, ustreli me, ne vem, kaj naj naredim

V življenju sem imel tri radosti: službo, žensko in prijatelja. Danes sem bil odpuščen, prišel sem zgodaj domov in našel svojo žensko in prijatelja v najini postelji.

Pred dvema letoma mi je moški, odrasel, pisal na strani za zmenke. Nekega dne sva se začela pogovarjati in predlagal je, da bi lahko »kupil« mojo nedolžnost. Takrat sem bil star 17 let, razočaran sem bil nad še enim idiotom in sem pomislil: "zakaj pa ne?" Spoznala sva se, spala skupaj in dobil sem precej veliko denarja. Poskušal se je znova srečati, a mi je bilo grozno, da sem videla njegovo ime na zaslonu telefona, in sem ga ignorirala.

Sedaj: 4 mesece hodim s čudovitim fantom - pameten, čeden, zaljubljen vame, finančno preskrbljen. Prišlo je do srečanja s starši. Njegov oče je tip, s katerim sem takrat spala. Prekleto, želim si, da bi spal s tabo, vzel sem tudi denar! Sedela sva za mizo in njegov oče je neumno strmel vame. Prekleto, kako me je bilo sram ... Že dva dni ne odgovarjam na klice tega fanta, ker me je strah pogledati ga v oči - kaj če mu je oče vse povedal?

Moja mama je prostitutka. Rad jo imam in z leti sem se naučil sprejemati njene odločitve. Tako se je zgodilo življenje, potem pa se je le »vpletla«. V šoli in na fakulteti je bilo vse v redu. Ko pa sem šel delat v tovarno, se je izkazalo, da veliko ljudi pozna mojo mamo "od blizu" - tukaj Mestece. Prenesla bi hihitanje in postrani pogled žensk, moški pa me nadlegujejo. Videti sem kot moja mama (skoraj kopija), vendar nisem takšna! Natančneje, ne nosim kril, tesnih oblačil, pet, ne nosim ličil in se obnašam zelo skromno in tiho. Ampak ne - vsak drugi namiguje, da "ga ne moti", in ne samo namiguje - če ga vlečete v zadnjo sobo, da se crklja - to ni več presenetljivo. Upiral sem se, poskušal mirno razlagati, preklinjal, grozil, da bom povedal svojim ženam. V odgovor vedno slišim "jabolko nikoli ne pade daleč od drevesa" in "kaj si vreden, skoraj si kot mama." Ni denarja za selitev v drug kraj.

Stara sem 20 let, na papirju zaslužim 30 tisočakov, dobim najboljši scenarij 24, od tega jih vsaj 15-20 vzamejo starši za bivanje, delam 6 dni na teden + dodatno zaslužim kot freelancer, zaslužek ni velik ampak vsaj nekaj, če starši izvejo 70% so v najemu, doma ne jem, samo spim in se tuširam. Internet plačujem iz lastnega denarja (neomejeno 1000 rubljev na mesec). Ko mojih staršev ni v Moskvi (to se pogosto zgodi), sama plačam babičina zdravila. Inštitut (40 na leto) - sama. Kuham in skrbim za red v stanovanju.
Vprašanje je, zakaj mi, če sem že na robu histerije in se oklepam zadnjega tisočaka v denarnici, govorijo, da sem nehvaležno bitje in staršem ne bom kupila niti kosa kruha na starem. starost? Zakaj sprašujejo, ali imam osebno življenje, ko pa sami vidijo, da pod takšnim suženjskim režimom nimam časa?!
Z mojim denarjem so že 4-krat odpotovali v tujino in na svojem 2-tedenskem dopustu (ČEZ CELE leto) sedim v zakajeni Moskvi

Delam za tuje podjetje. Pred 2 tednoma se je nekaj vselilo k nam. Poklican z imenom neznanega spola. Teden dni se je ves oddelek spraševal, katerega spola je. videti je star približno 20 let in ni jasno, ali je ženstven fant ali nesramno dekle. hodi v supergah in ima čepke v ušesih. emo pričeska.
Na poslovni zabavi mi je pod vplivom koktajlov padla na misel »briljantna« in »logična« ideja. poljubi in tako ugotovi. Poljubil me je. Zdaj pa ne vem, kakšna je orientacija. povrhu vsega pa me zdaj stalno gleda in dela oči, včeraj je vlekel rožo v lončku. Prestrašena sem. Zaposleni gledajo postrani. kako strašno je živeti.

Moja zaročenka je v moji pošti našla dopisovanje z nekimi dekleti, ki ga nisem vodil jaz, ampak moj prijatelj, ko sta popivali pri meni doma ... Ampak ne verjame. Idiotska situacija.

Moja punca je stara 18 let, pleše, jaz imam 19 (boksam od 8. leta), pri nas je vse v redu, vendar čutim, da nam nekaj manjka.
odnosov.
Odločila sva se za trd seks..
V VKontakte smo vklopili video s trdo pornografijo, vse se je začelo kot običajno..
Poljubi, slekla se je, slekla je mene ...
Nekaj ​​minut sem pihal vanjo in nenadoma (!) me je prosila, naj jo udarim, in to močneje!!
Ampak sem zavrnil.. čemur je sledila ocena C v moji ****..
Moj refleks, ki sem ga razvil z leti, se je sprožil...
V bolnišnici je z zlomljeno čeljustjo in pretresom možganov.
Njeni starši so ji prepovedali komunicirati z mano, odločili so, da sem nevaren družbi.

Jaz sem fant. Pred enim mesecem sem si na dare obril noge. Zdaj tam dlake ne rastejo! NASPLOH!! Moji prijatelji ne verjamejo in mislijo, da sem se rada brila ... in se smejijo, kot da si bom kmalu populila obrvi in ​​...!
Neee, prezgodaj je za streljanje. Na univerzi igram KVN in tam je moj podpis, kjer grem ven v ženski obleki s strašnimi DLAKAVIMI nogami. To je šala. In zdaj me vržejo iz ekipe - ali se nehajte briti ali se izgubite.
Skratka, ne morem živeti brez kosmatih moških brutalnih nog.

Že tradicionalno: Nasvet za vse skepljive, skrupulozne ipd.: bolje iti mimo, ker je zgodba smešna, a vulgarna.

Včeraj sem se usral kar v centru mesta. In to ni smešno, zdrav človek se sera v hlače. In zgodilo se je takole, hodil sem po ulici in nisem nikogar motil, potem pa sem hotel prdniti. Prdnil je in ko je prdnil, se je že zavedel, da je prdnil.
Zgrabim se in se posram naravnost v hlače in ne morem narediti ničesar glede tega. Prikrade se samo od sebe, ne da bi me sploh vprašal za dovoljenje za ta proces. Rit se je neumno odprla in leze ven. Še več, njena rit se je tako odprla, da sem dobil vtis, kot da brez mojega soglasja sodeluje na nekem tekmovanju.
Ni mi bilo mar za moje ocene, resno mislim. Stojim, že prepoten, v samem središču mesta in hodim domov, kot bi šel po kolenih v Moskvo. Stojim tam in v glavi poskušam najti izhod, nekaj je treba storiti. Tri ure pešačenja in to s polnimi spodnjicami, sem takoj prekinil to misel. Pozabi, mislil sem, da je zunaj mraz, naj pomislim, se bom usedel na klop, sranje bo zmrznilo, potem pa bom šel na podzemno in tako bom tekel domov. Sedel sem na klopi in sedel, rit je bila topla. In tukaj je misel: če vam kakec v spodnjicah zamrzne, bodo trpela tudi vaša jajčeca. Ob tej misli mi je bilo celo slabo. Vstala. Ljudje me nekako na široko gledajo, očitno razumejo, kaj nameravam. In stojim tam in ne morem ugotoviti. Potem se mi je porodila briljantna misel. Zdaj grem v vhod, stopim v dvigalo, slečem spodnjice, obrišem rit z njimi in hitro domov.
Torej, grem v vhod in pokličem dvigalo. Stojim tam in sranje se že ohlaja; odkrito povedano, to ni čudovit občutek. Na vhodu sem ugotovil še nekaj: res smrdim kot neoprana živina in smrad je močan. Dvigalo je prispelo, vstopim, pritisnem na tipko za štirinajsto nadstropje, z drugo roko pa odpnem hlače, da bo dovolj časa do prihoda dvigala. Vrata so se začela zapirati in nato je zletel v dvigalo ljubko bitježenska. Zajebano je.
"Oh, ti si v 14. nadstropju, jaz pa v 13.," je zapela
- No, grem se peljati s tabo, potem pa grem dol na tla. Seveda bomo jedli, gumb sem že pritisnil, sem pomislil, ko sem si zapenjal hlače.
Dvigalo se je začelo premikati, jaz pa sem končal, v glavi je ropotalo, hrbet se mi je potil, sranje pa se je že popolnoma ohladilo.
In mislim, da je dvigalo začelo zelo smrdeti, ker me je to bitje čudno pogledalo. In bil sem zmrznjen, zakaj se nisem sral v dvigalu in to je to.
In prekleto ******, kjer nam je tisto nadstropje v 10. dvigalu naredilo velik priklon, se poslovilo od nas in luči so se ugasnile. Skoraj sem se spet usral. Dvigalo se je zataknilo.
- Oh, ali se je dvigalo res zataknilo? – je vprašala deklica.
- Kolikor razumem, da, - pretvarjam se, da sem intelektualec. In razmišljam, kaj naj naredim s svojim drekom in svojo umazano ritjo. Ampak nekaj je treba narediti.
In potem ta malenkost pritisne na nek gumb in se začne z nekom pogovarjati, povedati naslov hiše in prositi za pomoč. Predstavljal sem si, da bodo takoj prišli monterji, nas začeli peljati od tod in vprašali Pachimo, tako smrdi po dreku, da sem hotel še bolj srati. V dvigalu je temno. In potem sem ugotovil, da moram, ko je bilo v dvigalu temno hitre hlače sleči, nato sleči spodnjice in jih tiho pospravi v kot. In ko se prižge luč, ona, nevajena svetlobe, ne bo videla ničesar.
Odpnem si hlače, zašume, da me je še strah.
"Kaj počneš?" je vprašala in težko pogoltnila.
»Ja, bolj se udobno namestim, dolgo čakam,« in spustim hlače
"Kaj je ta vonj?" je prestrašeno vprašala. Res sem skoraj izdavil, da sem jaz sral na ulici in zato smrdim po dreku, pa pravim nekaj drugega:
"Ja, barabe serejo v dvigalih, ne morem dihati," in že sem popolnoma slekel hlače, stal sem v dvigalu v usranih spodnjicah. Mislil sem, da bodo zdaj prižgali luči, dekle bo res obupalo nad tem, kar je videlo. AMPAK nič več ne morem narediti, delam naprej.
Deklica je začela zelo glasno požirati slino, očitno se je usrala od strahu.
In šumim stvari.
Razmišljam, kako mi to uspe in tiho slečem spodnjice. In potem so si žene predstavljale, kakšen smrad bi to bil.
»Človek, ne boš me ranil, prosim te, ne dotikaj se me,« je deklica glasno zacvilila.
- Ali si zmeden, sem oče dveh otrok, grem k prijatelju pomembno vprašanje»Kako si lahko kaj takega pomislil o meni?« sem samozavestno odgovoril in sam začel odlepiti spodnjice z zadnjice. Prekleto, smrdi kot drek, ko se posraš v hlače. Ne smrdi kot stranišče, tako smrdi, da muhe izgubijo zavest, že ko se približajo, potem pa še en teden končajo na intenzivni negi. Tudi deklica je začutila, da je nekaj narobe, in začela tiho cviliti v kotu.
"Nehaj, ne bom se te dotaknil," rečem. In sem že odlepil spodnjice z riti in razmišljam, kako bi jih slekel z nog, da ne bi bil pokrit s drekom?
Dekle je dejansko šlo v moj mazgam, neumno sedi in joka, verjetno bere kakšno molitev. In že sem odvrgla spodnjice.
"Človek..yyyyy," Anna tuli, "prosim te, ne me ubij," in potem tako neumno cviljenje.
"Zakaj hudiča te potrebujem," rečem, "do vratu sem v težavah, predal si se mi."
Povlekel sem spodnjice tik pod kolena in res sem ugotovil, da sem čisto zjeban, noge imam v dreku, rit v dreku in smrad, da se mi orosijo oči.
Po mojem mnenju je bila punca popolnoma zjebana z vonjem.
- Ti, ti...... mrmra
- Zakaj govoriš, bodi miren, povem ti, komu je bilo mar, očitno sem vstopil, zato smrdi.
Mislim, da se je deklica pogreznila na tla dvigala. Mislim, da se zaradi vonja skoraj onesvestim.
Po drugi strani pa razumem, da ne moremo odlašati, ne zdaj ne nikoli.
Skratka, sklonila sem se in slekla spodnjice z ene noge. Nekaj ​​je pljusknilo na tla in po moji oceni je bilo to sranje od spodnjega perila. Deklica v kotu že samo muka kot krava.
Pobegnila sem in slekla spodnjice z druge noge. Počutil sem se bolje, pol dela je bilo opravljenega. Stojim s spodnjicami v roki in tuhtam, v katerem kotu sedi ta rjoveča malenkost, da ji ne vržem perila na glavo in da ne padem sam na svoje hlače. Poslušal sem, ja, sedi nasproti, kar pomeni, da moraš ciljati v nasprotni kot.
In tukaj polni p-ts priplazil neopazno. Luči so se prižgale in dvigalo se je premaknilo.
Ko so se moje oči navadile, sem ugotovil, da je z dekletom nekaj narobe. Njene oči so kot petnajstinčni monitorji, njena usta so odprta, njene roke visijo kot biči, njena usta so kot riba, skratka, razmišljam, stolp je od strahu razneslo. In potem sem razumel. Slika v dvigalu. Stojim gol od pasu navzdol, prekrit z umazanijo, spodnjice z umazanijo v rokah in gledam dekle. Skratka, Ana je še pet sekund držala jezik za zobmi in neumno padla na tla. Mislim, da je vse umrlo, še vedno sem imel veliko sranja v dvigalu.
Odločil sem se, da ne bom izgubljal časa in sem si obrisal rit in noge s spodnjicami. Oblekel sem si hlače in stal tam kot pošten državljan in čakal na svoja tla. Na tleh je deklica, verjetno mrtva, v rokah ima hlačke, v katerih je sranje, zakaj sem jih držal, ne vem.
Ko je prispelo dvigalo, deklica še ni oživela, še vedno je ležala na tleh. Mislil sem, da bi bilo neprimerno, če bi jo v takem stanju pustil v dvigalu, zato sem jo potegnil ven na tla. Palazhiil je skrbno položil spodnje hlače pod glavo in zbežal iz te hiše.
Edina stvar, ki je ne morem razumeti, je, zakaj za vraga ... je bila tako prestrašena?
Konec koncev, ko dvigalo diši po dreku, pomeni, da se je nekdo posral, če pa je smrdelo po dreku, se lahko ustrašiš, ja, bo, čeprav tudi tukaj ne vidim nič strašnega.
In poleg tega sem ti bundo malo namazala s drekom, ti z njim obrisala nogo